Бытиеъ

[Пучок Перцепций]

Быть (нужно для вступления)
Это продолжение истории  ранее описанной в рассказе «Трудъ». По хронологии это вторая часть из «Цикла твердого знака», проблема в том, что этот цикл не будет завершен, может в нем будет еще один рассказ, а может нет, а пока что…
С последней переписки с Тущем, прошло ровно пять лет.  С тех пор он словно растворился, никто не видел его, не слышал и даже понятия не имеет где он может находится. Порой мне начинало казаться, что я выдумал его, как защитную проекцию на обрушившиеся испытания жизни.  Одна из моих низких черт, это привычка всё разрушать и сжигать мосты. Возможно, у меня сохранились бы хоть фотографии, но и их нет. Да и наше общение прошло не очень гладко, и он под конец вообще послал меня. Но теперь всё это как-то забылось, хотя вроде я и помнил как мне было горько, и обидно от того что все так сложилось, или от того что не я ушел, а он. Внутри я сдался, и вроде понимал, что нужно не общаться с ним и забыть его, но этого не было во мне, а заставлять себя умышленно воспринимать всё подобным образом не получалось.
Со случайной периодичность, я ритуально  писал ему. Иногда сгоряча, иногда взвешенно и объемно, раз за разом, вкладываясь в слова так, будто их он точно прочтет.
 «Я не могу вспомнить кто я. Вот уже прошло почти пять лет с нашей последней встречи, и знаешь что? Я продолжаю писать тебе, в надежде, что ты снова появишься, и все решится удивительным образом легко, и ответ будет, как всегда бывает самый очевидный, и всё время бывший на виду. Я каждый раз перечитываю  предыдущие сообщения, за последние несколько лет, и понимаю насколько они каждый раз незначительные в своих проблемах. Сейчас я совершенно не понимаю, что за человек их писал тебе, как не могу понять, кто их пишет сейчас. Я не знаю кто я, и я не про то духовное «Я», а про самое обычное, бытовое. Не могу вспомнить, и существую с этого мига, от чего не легче.  Каждый раз я жду, что ты ответишь, и также исчезаю на месяца или год, пока в один момент снова не оказываюсь здесь, с этим вопросом. Кто я такой? Оглядываясь на свою жизнь, я вижу лишь череду превращений, которых было слишком много на квадратный сантиметр моей жизнь. В попытках осознать, когда же я потерял себя, я долго рассматривал промежуток до своих двадцати  пяти лет. Именно за это время происходит больше десятка превращений. Начиная с понимая своего рождения, перехода к осознанию себя как целого мира, от него к осознанию отдельного от мира, как «я». После череда ребенок-подросток-человек, потом первые социальные превращение, за ними нравственные. За этим следует первое потрясение, как было после веществ, и следующее разрушение все прошлых представление, которое к слову тоже одно из превращений. Потом огромный духовный путь, который ты помог мне пройти, причем дважды, за преодоление которого, я трижды  претерпевал разные трансформации.  Самое  забавное  после этого, мне казалось, что это точно был конец, всем переменам. Всё это время я кем-то был,  вернее кто-то был, но кто это был? Про все те духовные фишки «Я ЕСТЬ», я еще помню, и про понимание «Я», но оглядываясь, окажется, что этих самых превращений и «я» было куда больше чем десять, и откровенно говоря, это слишком много для такого короткого промежутка жизни.   Притом  что сейчас, я абсолютно не понимаю кто я»
Так проходили мои дни, в попытках вспомнить себя, осознать,  что происходит и найти Туща. Когда я прибывал в особых состояния рефлексии, то писал ему, как мне тогда казалось полные глубокого  анализа сообщения, и ждал что, наконец, найду тот нужный слог, что проложит свой путь в сознание Туща. Но все было без успеха, чтобы я не делал, как не извивался при попытке складывать буквы по-особому, ничего не помогало. В его метафизическую дверь, я стучался при помощи клавиш клавиатуры, и их стук, по-видимому, был слишком тих, хоть его было много.
Вскоре подобное ритуальное повторение внутренних циклов самобичевания и псевдо-озарений, вошли в привычную колею, и занимали свое особое место в моей жизни. Возможно всё это мне было нужно не для того чтоб найти его, а лишь для поддержания возведенной в умнее трагедии.  Это было оправданное пребывание на месте, и последующие от этого невзгоды. Драма, развернувшаяся на долгие годы, и некий непроизнесенный страх, что все это кончится. Так что сейчас с уверенностью невозможно сказать чего я хотел больше, но по крайней мере у всего этого хоть был какой-то смысл, все куда-то шло, в отличии от иных составляющих моей жизни.
Редко случались различные эпизоды, в которых мне нравилось думать, что я получаю своего рода «приветы», а всё это лишь очередные проверки. Топливо, позволяющее продвинуться еще дальше, до очередной безвременной духовной паузы, под знойным солнцем пустоты утраченного духа. Именно в такие моменты, я приходил в себя, и с очередным праведным тоскливым вопрошанием ступал на улицу. Сравнить это можно лишь с духовным попрошайничеством, только вместо мелочи, каждый мой разговор за собой нес скрытую просьбу дать духовной мелочи. Её я пытался выцедить с каждого разговора со случайными людьми, иногда так очевидно, что мои собеседники буквально вскакивали с своих мест, и без слов возмутительно удалялись в более материальные пространства.
Ощущал себя в такие моменты откровенно гадко, но это стало той же частью меня, что утром шла на работу, а вечером собиралась по кусочкам заново, для следующего повторения.
За таким очередным духовным попрошайничеством меня застал Тущ. По своей безвольности я напился, и встретил «Бога», вдали от дома. Пытался у него получить ответы, и понять, куда всё это идёт, и как мне тогда показалось,  спугнул его,  быстро выманив обратно человека, что как оказалось,  лишь на миг отпустил штурвал своего сознание. Этого было достаточно, для меня, чтоб ложиться на асфальт в людном парке, и требовать признаться что он «Бог». От чего всё пошло  под откос, человек только что транслировавший, и бывший «Богом» сел на автобус и уехал, и тут мне на встречу вышел Тущ.
В своей жизни мне доводилось видеть много странных и удивительных событий, и это было одно из самых необычных. Так просто, что не хватало сил признать, все, что происходит сейчас реально. Словно тот «Бог» увидел это в моих глазах, и решил  сжалиться надо мной.  Так мы и встретились, и я верил, что впереди меня ждет то, что поможет выйти из этого тупика.
За пять лет Тущ мало изменился, лишь добавил, если так можно выразиться новые атрибуты ходьбы, было видно как он иногда ступает на землю с попыткой удержаться на ней, будто его мало что держало на поверхности. Мне было интересно, занимается ли он духовными практиками, продолжает ли двигаться в этом направлении, и куда он пропадал всё это время, при этом я старался максимально обходить тему нашего последнего разговора, после которого мы вроде как перестали общаться.
«Можно сказать, то чем я занимаюсь, это объективизирую определенную психическую энергию, в нужном мне ключе. И это абсолютно не имеет никакого отношения к практикам, для простоты это можно назвать добровольным безумием, и потенциал подобного кроется, казалось бы- в психических болезнях, просто человечество на этом этапе направляет это не туда»
Услышать подобное было от Туща было вполне нормальным, при общении с ним всегда следовало понимать, что все есть одновременно правдой и вымыслом, поэтому и относится к подобному следовало сразу в определенным образом.
 
 «Вот видишь три двери?» он указал на стену, в промежутках между столами было три колоны, дверей не было.
 « В этой плоскости дверей нет, но они есть, это второе измерение, нет,  не пытайся искать тут двери, найти их невозможно, но войти в них может каждый, и только ты для себя можешь определить,  где буду эти двери, и как туда попасть»
На секунду мне захотелось представить  резные двери, от его описания  появилось странное чувство, будто я уже все это слышал, и я сказал, что у меня дежавю.
«Не удивительно, потому что это третье измерение, к дверям мы еще вернемся. А пока вышли к тому что по сути есть самым..» в этот момент официантка поставила на стол с пиво и возмущенным тоном сообщила что у них здесь самый обычный бар, сделав ударение на слове обычный приподнятыми бровями. « К этому мы еще вернемся» - сказал Тущ.
 Дивное состояние опустилось на меня, преобразив весь окружающий мир, и увидел едва заметную улыбку на лице Туща, с немым вопрошанием «Дошло?», в этом  моменте я хотел пробыть вечность, потому что он бывает всего несколько раз в жизни, и вполне может гордо именоваться катарсисом. Когда я всё ощутил, на себе, но еще ничего не понял.  Тущ начал говорить шепотом
«Здесь проходит вечность, тут она её начало и конец, но там где ты её принес с собой. А быть человеком требует сил, так что еще всегда успеешь сюда вернуться»  Мне казалось, что я всё чувствую, но ничего не могу выразить словами.
« Этот бар последнее пристанище в вечности, не ищи его на карте, так как ты его всегда приносишь с собой, и не предметно он, а там где ты»  С виду это был самый обычный бар, не сильно дорогой, и не примечательный абсолютно нечем, но то осознание не случайности происходящего.
«Речь не про конкретный бар, или место, а про то что ты сейчас увидел, про это» и я совершенно отчетливо понял что он имел, введу когда говорил это.  «Таких мест целый мир, потому что это третье измерение, но к нему еще попасть нужно»  После этих слов на миг я испытал укол страха. « Три двери видишь?» Я снова посмотрел на стену, и как не старался даже подобия двери не смог разглядеть. « Ты не на стену смотри, а в себя», эта фраза прозвучала строго от чего я почувствовал себя бесконечно глупым, я осознавал, что даже когда я смотрю на стену, то смотрю в себя, так как стена лишь отражение моего разума, но то же отражение, дверей мне не являло. «Хорошо посмотри в себя, может ты их просто не можешь разглядеть?» я спросил, что это за двери, и что за ними. «Самые обычные три двери, за каждой из которых есть то что даст тебе ответы, но вопросы там задаешь не ты, там своего рода артефакты, то что ты никогда не сможешь найти, там»  тогда мне стало интересно откуда он это знает, что за  артефакты, и  был ли он сам там.
Следующий миг поразил глаза предательски молчащими стенами комнаты, вмиг протащив меня через парк, бар и ударив в голову вездесущим похмельем. Мне было тошно от мысли, что я практически ничего  не помню, лишь обрывки про бар, и психоделическое состояния в котором там находился. Закравшийся страх усугубил всё вопросом, а был ли там Тущ?
В попытках ответить на это я стал рыскать в телефоне, и не нашел ничего что могло подтвердить это, пусть так, но это был точно не сон. Из моей памяти выпало практически всё, включая,  как я попал домой, и как мы расстались. Закрадывались разные нехорошие мысли, и вместе с ними было воодушевленное минувшим состояние, изменилось соответствующим образом, принеся один сплошной осадок.
Прошел день, затем другой, неделя, и лениво завершился первый месяц, и ничего. Никаких вестей, его «контак» также молчал, хоть написал я ему в тот же день что пришел домой. Опять всё встало на старые рельсы монотонных дней и жалости к себе.
Тущ ( что бы не было)
Вопрос пространств может считаться открытой темой, даже если все ответы даны. Какие они и где, когда, и главное зачем. Каждый внимательно наблюдающий свою жизнь, несколько раз возвращается сюда, и порой с совершенно радикальными средствами. Одному удобнее покорять вершины, при помощи рудиментарных инструментов,  маслянисто блестящих крюков-вопросительных знаков, раз за разом вбивая их в выступы вершины, что таким образом она осознается.
Другие бороздят пространство на ими же собранных аппаратах, и большую часть времени проводят в своих умственных гаражах, попутно меняя разнообразные выходящие из строя детали, добавляя новые. Желание поехать быстро и далеко, приводит к обнаружению еще больших проблем в своих аппаратах для перемещения, и вскоре целью становиться не путешествие и определение пункта назначение, а банальное просиживание в умственных гаражах. Линии подобных гаражей  полны своих обитателей, который любят делится советами, и вскоре своим аппаратам для движения предпочитают, уделять внимание другим, просиживая в их гаражах всё свое время и давая советы, делясь своим богатым опытом.
Под  палящим солнцем люди равны, даже если и значительно ближе к нему. Такие предпочитают доверится крупным самолетам мысли. Дать полную стоимость биллета, выбрать свой класс и полететь. Путь их скрасит замысловатый вид из окна, иногда показывая бескрайнее море мысли, чаще пейзажи законченного и еще предстоящего труда человека. Но подобные полеты требуют соблюдать свои правила, пристегивать ремни, не откидывать кресла при взлёте и посадке,  делить своё время и личное мысленное пространство с другими путешественниками. Двигаться, убирать руки с подлокотников, и смиренно продолжать путешествие. Они доставляют путешественников к цели быстро, от чего они остаются с чувством предстоящего вопроса один на один.
Путь  не придирчив к выбирающим его, калейдоскоп возможностей продвинутся в нужные дали приятно переливается,  и раз за разом открывает новые узоры своему наблюдателю.
Тущ пробовал разные способы продвижения, от чего каждый по отдельности становился чем-то обременительным и предательским. Вместе же они были абсолютно бессмысленны, особенно при понимании к чему они ведут. Каждый раз Тущ встречал предсмертное эхо разбивающихся путешественников, от чего горечью отдавало само осознание что до сих пор всё это существует. Горечь от того что их сменят другие, так ничего и не поняв, и конца у подобного цикла не будет.  Знамена возвышенного духа  продолжат развиваться, даже если у ветра перемен не будет возможности сдвинуть бумажный кораблик веры с места.  Поле битвы духа скроет всех павших, и на месте останков вырастут новые цветы, по которым пройдутся еще не одни благословленные ноги в сапогах.
Покинуть райские сады Будды следовало уже давно, но признать, что это есть, значит поставить под сомнение слова Будды, о том что ничего не было. Тут не было дилеммы, лишь досадное понимание, что оба выбора редкостно плохие.  Если существовала концепция выбора, значит он, уже был когда-то сделан, поэтому сложнее всего было принять результат, особенно понимая, что от тебя ничего не зависит. С одной стороны  Тущ понимал, что если ничего этого не было, то и его самого тоже, так как он часть всего этого связующий трос,  между тем что есть, и чего никогда не было, и удивительным образом, трос по-прежнему был натянут подобно струне. По тросу прекрасно шли вибрации, иногда более интенсивные, чаще едва уловимые но это не отменяло того что они продолжаются. Если для Будды не было ничего, что же тогда чувствовал Тущ, зная что чем сильнее он отдаляется от того чего не было, тем сильнее натягивается трос, и вибрация становилась глухой, но трос не рвется.  И приходилось признать,  что пусть это приятная, но иллюзия. Будда лежащий под деревом, также неподвижно лежал, его голова  отчетливо виднелась в очертаниях круглого камня, а еще миг назад молодое тело пестрило многообразием узоров коры вдавленного в землю длинного бревна.  Райские сады сменили самые обычные деревья, и едва догорающий костер, что миг назад был светом тепла.
Жизнь Туща, проходила в отшельничестве, и существовании в отельном пространстве, которое пришло на смену всем духовным поискам. Такова была цена победы, переходящая в горечь, от осознания, что выхода нет.
Дом (запись, должна быть)
Мой мир продолжал двигаться по спирали в собственное никуда, и я начинал малыми усилиями что-то читать, где-то смотреть  и общаться на духовные темы. Придумав для себя собственное «обнуление», которое так и не смог себе объяснить на твердой основе,  и обозначить границы от которых нельзя отступать. Поэтому моя попытка, выразить  мысли на этот счет оборвалась на полуслове.
 Каждый день, проводя ритуальные чтения, я собирался по кусочкам заново, казалось, нашел то что за волосы меня вытащит из лужи собственного дерьма. Мысленно  говоря себе «не велика потеря» отказываясь от очередной концепции что помогала мне раньше лучше прочих. Так мне казалось можно жить, и получать едва уловимое чувство жизни. Именно в момент поставленной точки опыту прошлых лет,  и заведенной руки для переворота страницы жизни, вновь появился Тущ, теперь уже по настоящему.
Самое забавное, что наши разговоры были на абсолютно глупые темы, не имеющие ничего общего даже к нашему прошлому, при этом они казались предельно важными.  На миг мне даже показалось, что не Тущ мне нужен, а я ему. От чего я испытал странное чувство,  воодушевления и опасения корыстного обмана. И начал плавно подводить разговор последним пяти годам. Рассказал про письма, про минувший сон, три двери, и свои мысли по этому поводу.
« Я читал твои письма, все. И не отвечал лишь по той причине, что это дело не для переписки. Взять твои первые письма про то что ты разучился мечтать и ничего не хочешь, а ты задумывался когда-то про все своим мечты за жизнь, про те которые воплотились, и те что нет?» - спросил он « Подумай над этим, это на  самом деле более глубокий вопрос чем может показаться, и ответь самое главное честно самому себе в первую очередь, и ответ тебе я почти уверен, не понравится»
Мы проговорили еще менее часа, и Тущ поехал домой. Теперь у меня был его номер, и адрес где он жил. Определенное давление в моей психике спало, и теперь у меня были смешанные чувства, вроде как я ждал этого так долго, и представлял всё иначе. Другой моментальный исход, те чувства, как  когда меня била энергия осознания, и следовавшую за этим эйфорию, понимание целостности всего, а тут, все было обычно.
Следующую неделю на работе я также прибывал в монотонном дрейфе ума. Мысли вроде и отражали будничный мусор своей блестящей гладью, но сами были не лучше по содержанию. Разные духовные вопросы сразу шли на самое дно ума, чтоб всплыть в последние мгновенья перед сном, за которым будет новый, стерильный день.  Рядовая переписка с Тущем напомнила мне про то что он у меня спросил, и я стал думать, что же я действительно хотел за  всю свою жизнь. В голову первыми полезли детские воспоминания, походы на рынок, блестящий упаковки различных игрушек, и твердая взрослая сжимающая рука тянущая меня в нутро рынка. Можно сказать,  что подобие этой руки было всю мою жизнь, только с определенного возраста, это стало волей внимания, которое не могло удерживать меня долго на одном месте.  Постепенно, я перекочевал в желания подросткового возраста, и потерялся от обилия вошедшего из-за гормонов предложения. От любой проявления  воли следовали свои скрытые цели, которые были для кого угодно, только не для меня. Потом быстро пролетел пустыню  желаний с двадцати лет до двадцати семи. И оказался снова на своем рабочем месте.
Итог получался скудный, выделялась только предметность желаний. Если в детстве двигали блеск, цвет и новизна, то к подростковому возрасту голос гормонов  и попытка возвысится, и после двадцати лет ничего, просто пусто.  Тогда я стал думать, и вспоминать  какой был предельный трепет от того о чем мечтал. Самый сильные чувства, и смысл всей жизни, и под вечер подвел для себя совсем банальный и смешной, состоящий из трех пунктов итог. Все три моих желания за всю жизнь, которые были, и случились - велосипед в детстве, потом ближе к подростковому возрасту выход игры «Сталкер» и  первая взаимная любовь от девушки,  которая давно нравилась. Вышло очень скудно, и когда я рассказал Тущу про это, попутно рассказывая как много для меня значил в детстве велосипед, «Сталкер» о котором думал каждый день, и девушка которая не давала мне покоя годами. И осознание что за свою жизнь я не мечтал стать кем-то, или иметь невероятные блага. Может я этого конечно хотел когда-то, но в таком маленьком импульсе, что следов его в психике практически не осталось, и есть лишь три памятных эпизода из моей жизни, тогда Тущ сказал.
«Это вполне нормально, особенно то,  что ты сейчас ничего не хочешь, тобой движет понимание, что желания не сделают тебя счастливым, а лишь обесценят то что тебе нравится. А совсем глобальные желания, и вовсе сделают несчастным и обернутся страданием. Я думал над теми дверями, из сна про которые ты рассказывал, и могу сказать тебе с уверенность, что это одна из них. Чтоб попасть за неё тебе предстоит найти, и загадать искрение желание, и поверить в него. А как это сделать тебе предстоит понять самому. Что-то же эти двери значили в твоем сне? И пришли соответственным образом к тебе, так что первую дверь ты можно сказать нашел»
Это мысль мне понравилась, но вызывала долю разумного опасения, и еще немного апатии, так предстояло не делая ничего, проделать огромную и тяжелую работу. Именно по этой причине, я сразу закинул это на самую дальнюю полку.
Так мы продолжали гулять и общаться на разные обособленные темы, изредка возвращаясь к  моим проблемам, в очередной раз затронув  неспособность вспомнить «кто я» и Тущ начал говорить.
«В своих письмах ты не раз отделял я, от «Я», нарочно показывая, что тебе важно вспомнить кто ты, а кто и что такое то самое духовное «Я», почему у тебя это вызывает такое острое отторжение?»
Тогда я рассказал ему, про мои походы на ретриты, и практики, и банальную усталость после пяти лет от всего этого. Утомление не от осознания всего, а наоборот, от того что это не ведет не к чему, и что если я что и понял там, то что один Абсолют, сменяет другой. Такой же праведный, запредельный и неоспоримый.  И ровно насколько ты осознаешь один, погружаешься в другой, ровно настолько ты становишься далек от третьего, что последует за ним, и поставит крест на всем предшествующим. До той поры пока его не сменит новый Абсолют,  более глобальный и таинственный. Что я просто устал делать одно и тоже, и может слишком глуп для этого. И поэтому это «Я ЕСТЬ» вызывает у меня такое тягостное чувство, при виде которого надо сразу вспоминать все те посиделки, чтоб понять, что ты здесь и сейчас и без всего этого чувствуешь себя также. Тогда Тущ спросил.
«А для чего тебе знать кто ты? Что этот ответ тебе даст? Ты думаешь после этого ты сможешь чувствовать себя хорошо? Это решит все твои проблемы?»
Действительно, что мог дать мне подобный ответ, иногда мне казалось,  что он и впрямь решит все мои проблемы. Ведь понимать хоть с кем это происходит уже что-то, а там возможно найдется ответ, почему это происходит, и главное зачем.
«Теперь ты нашел свою вторую дверь, есть четки вопрос «кто ты?», но зачем этот вопрос, и что он тебе даст, большая ответственность, и неизвестно к чему тебя приведет. Так что когда ты будешь готов, можешь открывать эту дверь»
И вот у меня уже есть две двери, каждую из который открывать предельно не хотелось.  Не потому что это требовало проделывание чудовищной работы, а просто из-за вызревающего понимания, что лучше может не стать, и это выйдет на новый более сложный уровень. Всё это мы обсуждали, довольно долго и почти каждый день, прогуливаясь по городу.  Я все пытался понять, почему я так не хочу открывать эти двери,  и Тущ сказал следующее.
«Это явление, не случайно пришли к тебе в образе дверей, которые ты должен открыть, преодолевая проблемы которые у тебя внутри. И также не случайно ты не знаешь, что тебя за ними ждет. Артефакты, это лишь попытка заманить тебя туда, мало вероятно,  что твое подсознание готовит для тебя что-то враждебное. И то что ты держишься за всё то что есть, пусть оно по большей части и откровенное губительное для тебя, не значит что выхода нет, он есть, но похоже за третей дверью.  Для того чтоб туда попасть тебе похоже придется оставить всё, абсолютно  всё»
Эти слова быстро прокатили меня над подобием моего существа, некого колоса из воли и представления, раскинувшегося на все обозримые дали, и глубины бесконечности. Там где-то проскакивало то самое «всё», или же он имел, введу лишь аспекты желаний?
«Нет, я имел введу вообще всё, всё что ты можешь представить, всё хорошее и плохое, все что делает тебя тобой, и случайным прохожим в глазах стремительных пешеходов. Всё что заставляет тебя просыпаться по утрам, и жить всё это время. Всю твою жизнь, твои надежды и страхи. Твое прошлое и будущее, и самое главное твою неизвестность.»
После этих слов, особенно «неизвестность», предстала в образе беззащитного ребенка, которого мне предлагают бросить на холодный порог замершего в ожидании приюта.  Почему-то эта дверь показалась мне самой дурацкой, именно глупой. Если сравнить с теми, то они вызывали просто чувство лени, от предстоящей работы, но эта, за собой вела утробное возмущение. И я озвучил свои мысли, пока Тущ не прервал меня
«Нет, нет подожди, постой, кто сказал что это должно быть возвышенно утонченным, ты конечно прости  но какие вопросы, такие и ответы. Я не пытаюсь дать тебе умный ответ, мои ответы вообще по большей части глупость произнесенная красивыми словами, и моя цель не говорить умные вещи, а говорить те вещи которые тебе помогут попасть в определенное состояние. В срез психической энергии, с которого ты можешь быть собой, именно этого тебе не хватает, это ты получаешь в первую очередь, и размышляешь на конкретной частоте ума. К слову на подобной частоте я жил долгие пять лет, ты ведь слышал мою историю, про свой дом, отшельничество и счастье. На деле , это была лишь длинная волна, в которую я поверил, и она пронесла меня над определенным этапом жизни, а  когда она начала стихать, я снова отчетливо увидел, что никакую реальность я не покидал. Что в «Бытие» я так и не попадал, а лишь создавал свою реальность, пусть и очень  мне приятную, но трос так и не оборвался, просто хорошо сливался с окружением»
Его слова по началу больно ударили ум, будто я невольный крестьянин питающийся хвалой господина, и от этой хвалы существующий.  Мне казалось, что я делаю внутреннюю работу, и сам прихожу к ответам, а из этого должно получится, что я живу от подобных состояний. Что есть некая точка, внутри души, при попадании в которую человек чувствует себя живым, а до этого и не существует вовсе. Тогда Тущ продолжил.
«Да, подобно твоим состояниям жизни, существуют все и я в том числе. Мой случай еще более безвыходный,  мне некому  обращаться, ты можешь ждать что сможешь общаться со мной, задавать мне вопросы, так как когда-то ты испытал небывалый опыт от этого, и это оставило на тебе отпечаток. Но ты когда-то думал на мой счет? Что при этом происходи со мной, и как это прохожу я? Или по твоему у меня нет вопросов, нет проблем, и я прибываю в вечной благодати? Я еще раз тебе говорю, что я не знаю ничего, абсолютно ничего, я лишь говорю вещи, которые находят отклик в тебе, это не значит что они правильные или умные, просто они попадают куда надо. Всё зашло уже предельно далеко, и теперь тебе предстоит помочь уже мне, и может тогда ты сможешь открыть три свои двери. А пока нам предстоит очень долгое путешествие»
Будущее (побег сознаний)
Рудименты духа, и  целые арсеналы познания, в окружении построенных  на случай судного  бункеров мысли.  Незримое наследие, скрытое за тонной  информационной брони,  антитела духа циркулирующие ежедневно в венах информационного Абсолюта. Завеса из простых смыслов скрывающая человеческие жизни, от темного ничто, пожирающего души и следы воли.  Таких путешественников подобно Тущу множество,  место их сражений не поля, а умы людей, что впоследствии подобно катапульте запускают их в далекое будущее.  Сражения  эти измеряется смыслами, что ежедневно появляется  и исчезают в наших мимолетных жизнях.  Большие сражения полны неизвестных героев, и забытых историй. Наши герои ушли в далекое будущее,  не материально, а своими сознаниями. Как и любые путешественники из глубины прошлого они не остались без наблюдателя, за ними протянулся информационный шлейф, на который быстро слетелась  много внимания. Перед исчезновением  сознаний наших героев, была длинная драматичная пауза, подводящая итог всего их существования. После чего вышел Тущ, сделал несколько несложных движений, явившие нам НИЧТО, зеркало Вечности.