Анекдоты

[Shake777]

Мужик пригласил женщину домой, посидели, выпили. Как залезли в кровать - чувствует мужик, что не может. Что делать-то? Позор!... Вскочил в панике с кровати, подбежал к столу, схватил два карандаша, да и примотал их к члену пластырем. Вернулся в кровать, благополучно завершил свое дело и откинулся спать...
Далее разговор двух половых (sorry) губ:
- Послушай, подруга, - говорит одна, - мы в в своей жизни много членов перевидали: и коротких, и диныых, и толстых и тонких, и кривых и всяких, но вот чтобы на носилках..... первый раз....
-Кораблекрушение.
-Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
-Матросы на шлюпке торопятся спасти их:
-хватают за волосы и затаскивают в лодку.
-Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
-Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
-Б.....ь, нам тут не до шуток!
-"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка
-В семье было двое детей -
-один пессимист, а другой оптимист.
-Приближается новый год.
-Решили их родители "уровнять",
-ну чтобы не такие крайности были,
-и приготовили подарки: пессимисту лошадку,
-а оптимисту кучу конского навоза.
-Утром дети просыпаются...
-Пессимист: - Hyyy, лошадкааа...
-Маленькая, а я хотел большую...
-коричневая, а я хотел серую в яблоках...
-Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
-Оптимист:
-А y меня ЖИВАЯ!
-Только УБЕЖАЛА!.
Разговаривают две проститутки, одна говорит другой:
- Подруга, а почему тебе попадаются мужики с большими членами,а мне нет?
- А ты смотри по размеру обуви.
На следующий день смотрит она идёт мальчик в папиных кедах.
- Мальчик, а мальчик, хочешь быстрой и недорогой любви?
Тот ей - ну, мол давай...
- Слушай, а давай ты меня с разгону трахнешь?
Ну, пацан разбегается, спотыкается и головой ей прямо туда...
Проститутка слегка офигев:
- Мальчик, а тебе кеды не жмут?
-в булочной:
-девушка!
-у вас булки сладкие?
-а у нас и между булок не кисло!
-Деревня.
-Разговор бабок на лавке :
-Мой сын просит руки вашей дочери !
-А что у него своей руки нету ?
-Его рука уже устала,поэтому он просит руки вашей дочери...
Мужик сидит в туалете. (Шепотом):
- Жена, жена..
- А дорогой, ты там, прости, я свет выключила.
- Фуу, дура, я думал - глаза лопнули.
-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая,
даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных
дел, новых романов...
-... на дорогу смотри, бл@дь!!!
Сидит нарик убитый, и грызёт семечки. Тут у него одна падает на пол, он
вытягивает руку как Нэо, и говорит: Иди сюда. Сюда я сказал!!! Семечка
ноль внимания. Он лезет в карман достаёт ещё семечек бросает на пол рядом
с той, и говорит: Приведите мне её!!!
Едет в автобусе монашка, тут заходит панк, садится рядом с ней и говорит:
- Ну что, сестра, пошли покувыркаемся в постели?
Покрасневшая до корней волос монашка пулей вылетает на следующей
остановке. Водитель, который видел эту сцену, спрашивает:
- Ты действительно хочешь трахнуть эту монашку? Я знаю одно средство.
- Ну и какое же?
- Приходи в полночь на кладбище, она там каждую ночь молится у большого
креста. Перед этим нарядись Богом, тогда она не сможет тебе ни в чем
отказать.
Той же ночью панк, облачившийся в белую простыню и нацепивший белую
бороду, приходит на кладбище. Видит - монашка действительно там молится.
Он ей и говорит, что, мол, если она хочет, чтобы все
ее молитвы сбылись, она должна ему отдаться. Немного подумав, она ответила:
- Хорошо, но только в зад, так как я должна оставаться девственницей.
Ну, в зад так в зад, отсношал ее панк. После этого он сбрасывает
простыню, срывает бороду и ухмыляется:
- Гы-гы, ты меня узнаешь? Это я, тот самый панк.
Сестра, сняв рясу:
- Гы-гы, а ты меня узнаешь? Это я, водитель автобуса.
Надпись в видеопрокате:
"Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который ещё играл в
ТОМ кине!!!"
Был у нас по обмену талантами Ченрный Дитя Американской Нации. Дитя
откликалось на кличку Джошуа и обладало нехилым русским словарным
запасом, который и коверкало нещадно.Причем акцент у Джошуа в силу
неизвестных обстоятельств был больше похож на армянский. И вот на лекции
по славянской литературе(!) этот крендель силится поведать печальный итог
одного шедевра: " Олег наклонился и его АСПИДА укусить..." Препод
вскидывает очки: "Кто, простите, укусил?" Дж.:"Аспида-звэр такой,
ДУРАЧОК!" Не обрашая внимания на выпавших в нерастворимый осадок нас и на
прихреневшего препода, Дж. продолжил:"В ЧЛЭН укусила... (все лежат)... В
члэн тела. В руку, навэрна, да..."
Ехал недавно в маршрутке.
Едет молодая мама с дочкой лет 4. Ребенок естесственно все хочет знать и
постоянно задает маме вопросы типа :"А почему......", "А зачем......" "А
что это......" Мама терпеливо отвечает.
И тут этот милый ребенок, увидев что пассажиры передают деньги водителю,
задает очередной вопрос:
- Мама, а зачем мы деньги дяде-водителю отдаем?
- Ну, деточка, мы должны ему денежки отдать
- Но ЗАЧЕМ!?!?!?!? Пусть сам зарабатывает!!!!!!!!
- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом
- Так б...ь мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться -
плати! Нет денег - иди на х@й!!!
Встречаются два мужика. Один другому: -Я свою жену прибил.
- Как это ты с ума сошел? и как?
- Прекрасно!
- И что?
- Похоронил прямо при в ходе в дом, кверх %опой, только %опу оставил!
- Зачем?
- Велосипед ставить удобно!
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "@б твою мать, где ключи от машины"!!!
-Скажите-ка, Холмс, - сказал Ватсон, отрываясь от свежего LУорлд соккер¦,
- почему казахские клубы не могут пройти первый раунд в Еврокубках?
- Элементарно, мой друг, - ответил Холмс, попыхивая табачком со странным
запахом дыма, - сейчас лето, а конопля поспеет только к осени...
По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации
составляют 75% населения страны
- Назовите слово, которое начинается на "Ы" и все буквы в нем "Ы"
- ???
- ЗАПОР
Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть. Пошел к врачу. Доктор
молодой,неопытный.
- Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?
- Уууу, отвечает, да вы беременны!
- Ты чиво, с кипариса упал? - обиделся грузин и ушел.
Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и
уговорил
тоже самое сказать. Промаялся грузин весь день, то к одному,то к другому
- один
ответ "Вы беременны". Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:
- Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поиграем!
- Хватыт!!!!! Доигрались...
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив
какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только
для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров."
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока
гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался
некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и
выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и
откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один
качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что
стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона
приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку
Shocked Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по
русски LМОЛОДЕЦ, НАШЕЛ¦
Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси...
Приходит дед лет 70 в кабак и заказывает
100 грамм водки, выпил , затем 100 коньяка выпил , еще 100
текилы выпил. и так перебрал всю полку !
Подходит бармен и говорит:" дед может у тебя что-нибудь случилось? ты
все перепробывал !" дед говорит: "я сегодня узнал что такое минет! "
Бармен говорит: "так надо было заказать шампанское ! это в
вашем то возрасте должен быть праздник !" дед отвечает:" нет сынок
этот вкус шампанским не перебьешь!
Муж жене:
- Жена у меня к тебе три вопроса
- В ж*пу не дам
- Тогда два.
При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
Вывод: беляш - хищник.
Три женщины. Первая:
Вчера потрогала у мужа яички оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
Я у своего потрогала, тоже теплые!
На следующее утро смотрят у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней:
В чем дело?
Она:
Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков
почему-то яйца теплые, а у него холодные...
Больше ничего не успела сказать...
Едет медведь по лесу на мотоцикле с люлькой, видит - заяц идет.
Подъезжает к нему:
- Здарова, заяц. Хочешь прокатится?
- Конечно, хочу!
- Ну садись в люльку.
Заяц садится, медведь дает газу. Ветер в лицо, не слышно ничего. Заяц:
- Улю-лю-лю-лю-лю-лю!
"Нравится ему", - думает медведь. "Похоже, хочет побыстрее". Прибавляет
газу.
Заяц, с дикими глазами:
- Улю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю!!!
"Блин, как же здорово доставлять другим радость... Но, черт, быстрее
ехать опасно", - размышляет медведь. "Но раз он так этого хочет..." - и
выкручивает газ до отказа. Слышимость почти нулевая, все вокруг сливается
на такой скорости.
Заяц, разбрызгивая слюни и бешенно вращая руками, горланит:
- УЛЮ-ЛЮ-ЛЮ-ЛЮ-ЛЮ-ЛЮ-ЛЮ-ЛЮ-ЛЮ!!!!!
В конце концов останавливаются. Медведь, снимая шлем, спрашивает:
- Ну, я видел, тебе очень понравилось, а, заяц?
Заяц, пытаясь отдышатся:
- У лю... У лю... У лю... У люльки дна нет...
Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х@й не подходит.
Лесник расстегивая штаны
- Дааа!? Может мой подойдет ?
Идет мужик по опушке леса. Весна, солнышко светит, птички поют. Красота!
Вдруг он видит, что на березе, держась на ветку ЗУБАМИ, висит девочка.
Он к ней подбегает и кричит:
- Девочка!!! Девочка!!! Что с тобой?!
Она, сквозь зубы:
- Нишего.
- А что же ты делаешь?!
- ШОК ПЬЮ!
- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Hет, бя! Со спецэффектами!!!
Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать
сантиметров приподняло одеяло.
В Черном море прошли совместные военно-морские учения "Грузия-НАТО". В
результате несчастного случая нанесен непоправимый ущерб ВМС Грузии -
ЛЕВОЕ ВЕСЛО ПОЛНОСТЬЮ УНИЧТОЖЕНО.
Ты что делаешь в субботу?
Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
У меня такая же программа тещу в аэропорт поеду провожать...
А в следующем году на "Евровидение" от России решили послать
баллистическую ракету.
- Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом.
- Нет кота, нет запаха.
Объявление в зоопарке:
" Внимание!
Слонов пучит. Обход по правой стороне зоопарка.
Администрация."
В десятом класе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы
стал премьер-министром". все 30 человек из класса написали разные
истории, но все они заканчивались одной фразой: "И хрен бы вы меня тогда
нашли".
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу,
поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств
и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!..
- Пап, давай купим собаку!
- Нет, сынок.
- Ну пап, ну давай купим собаку!
- Нет, мы не купим собаку.
- Ну пап, ну пожалуйста, ну давай купим собаку!
- Нет, Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый день.
Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается
насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Купили два мужика "Запорожец". Один открывает капот и кричит:
- Ой, мотор украли!
- Да тут хозяин в багажнике второй оставил.
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в
пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох.
Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он
прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и
5-метровую воронку на месте крематория.
Вот доктор шутит, шутит, потом на клизму как нажмет...
Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла.
Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет...
В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель.
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит: - Мол, давай!
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Hу вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас?
Вторая: - Hе знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОH!!!
"Веселый будет Новый Год" - приговаривал Вовочка,подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.
Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк: Учительница:
-Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему?
Вовочка:
-Так старый уже. Не нужны они ему!
Один генерал проходя мимо маленького солдата подумал: "Может быть, трус? А ну проверю". Вдруг неожиданно как гавкнул тому в ухо:
- Га-а-ав!
А солдат не растерялся, как врежет генералу в ухо:
- Пшел вон, псина!
В армии:
- Кто поедет на картошку?
Ноль внимания.
- Кто поедет на картошку?
Ноль внимания.
- Последний раз повторяю, кто поедет на картошку?
Из строя вышло 8 человек.
- И так вы восьмером ПОЕДИТЕ на картошку, а остальные ПОЙДУТ ПЕШКОМ!!!!!!!
Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца!?!
Генерал:
- Во Вьетнаме
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон.
Вдруг звонок в дверь. Что делать?
Тут Карлсон нашелся.
- У меня же пропеллер! И в окно.
Зашел муж.
- Кто у тебя был?
- Никого не было.
- Я спрашиваю - кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять.
Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет.
Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет.
Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчаплась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".
Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер:
- Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
- Уши спаниеля..
Ржевский на балу отошел в сторону с ппр Дубровским и сказал:
Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: е%аться хочет...
ппрД: А как это? Что Вы чувствовали?
Ржевский: Как Вам обьяснить? Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу дерьма.
- Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.
Приходит бабулька к геникологу на прием. А гениколог молоденький мальчик.
Ну осмотрел её, бабулька одевается и говорит ему:
- Сынок, а мамка-то твоя знает чем ты тут занимаешься?
Работал мужик всю жизнь плотником - делал в избах полы. Прохватило его сквозняком, не разогнуться, пришлось в больницу идти. Он пришел, смотрит - там тепло, светло, доктора все в белых халатах, все культурно, короче и медсестер до хрена. Мужик думает - что я, дурак, не учился, сейчас бы так же работал, а то я всю жизнь эти долбаные полы стелю.
Ну, умные люди ему посоветовали - сходи мужик, купи на рынке диплом терапевта, трудовую справь - и сиди себе спокойно рецепты подписывай от насморка, медсестра их тебе писать будет.
Мужик пошел, но дипломы терапевтов на рынке все разобрали - товар-то ходовой, остался только диплом гинеколога. А мужику по х№ю, он диплом гинеколога взял, даже спрашивать не стал, что это такое.
Первый рабочий день, приходит первая пациентка, садится в кресло, одну ногу туда, другую ногу сюда, мужик смотрит - глаза округляются:
- Вот это ПИЗДА!!!
Медсестра:
- Доктор, надо говорить, что это - половая щель.
Мужик:
- Нет, родная, половые щели я тридцать лет заделывал, а вот это - ПИЗДА!
Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой,
я тебе вот презерватив связала.
Стоят мужики около ларька. Ну, подходит к ним бабка и спрашивает:
- За чем стоите?
- За гандонами, бабуль!
- За чем? за чем?
- Да за гандонами! За новыми! Суперпрочными!
- Чё-то я не поняла...?... За чем вы это тут стоите.
- За семечками, бабуль.
Ну, стоит бабка. Подходит её очередь. Продавец спрашивает её:
- Вам чего?
- А мне килограмм...
Ну, продавец не в понятках....
- Ну бабка, ты чё? зачем тебе столько?
Бабка:
- Да мы с дедом их за один вечер все перещёлкаем!
Встречаются две подруги, одна вся в синяках, другая ее спрашивает:
- Что, мол, случилось? Кто тебя так?
- Да вот, уговорил меня любимый на минет.
- И чего? Делов-то.
- Ага, у него член 27 см.
- Ни фига себе! Куда ему столько?
- Да вот и я подумала - куда ему столько...
Два малыша разговаривают:
- Скажи "лук".
- Лук!
- По лбу стук!.. А скажи еще "лук"!
- Лук!
- Еще раз по лбу стук!
Тут второй разозлился:
- Скажи "чеснок"!
- Чеснок.
- По спине лопатой - на!
Смотрите в кинотеатрах!
От создателей "Девятой роты".
Нереальный блокбастер "Десятый рот".
В ролях: Елена Беркова и какие-то еще девять женщин.
Хотел узнать, когда же наконец спустится лифт и выглянул в шахту. Узнал.
Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чём дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена...
Приходит жена домой и видит: её муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена:
- Что, Вань, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
- А зачем голова замотана?
- Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. Жена:
- Что, Вань, всё-таки сорвало крышку?
- Нет, это днище вышибло!
Эйзенхауэр сказал Хрущёву, что в Москве на улицах полно валяющихся пьяных. Хрущёв:
- Положим, у вас в США этого добра тоже хватает!
Эйзенхауэр вспыльчиво воскликнул:
- Приезжайте в США и если увидите хоть одного валяющегося на улице пьяного, можете его пристрелить!
После визита Хрущёва в США газеты сообщили, что неизвестный лысый низкорослый гангстер застрелил на улицах нескольких советских дипломатов.

[dmitrij_mrak]

Вот несколько анекдотов из моей коллекции. Воможна нецензурная лексика.

Гpузинcкий театp оcущеcтвил поcтановку "Буpатино".
Hа cцене лежит Буpатино лет 50-ти, почеcывает волоcатое пузо.
Cтук в двеpь.
- Малвын, ты ?
Молчание.
- Аpтемон, ты ?
Молчание.
- А кто ?
Из-за двеpи:
- Каpабаc-Баpабаc, кацо !
Буpатино:
- Вах, боюc !
Лектор закончил свой доклад.
- У кого будут вопросы?
Голос из глубины зала:
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?
Комментатор ведет спортивный репортаж:
- И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит...
Кролик понравился удаву с первого взгляда.
Два пьянчуги выходят из бара. Один:
- Скока звяздей на небе много!
- Не звездей, а звездов, не знаешь словей - не выражовувайся
А ларчик просто отрывался...
"Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева:
- Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Охуевший ублюдок" из проекта соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной Грузии"? И, кстати, что такое "Не ебет?"·
Требуется сотрудник. На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик, для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен имеет опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове. Технология шишкосушения: После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировшики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на щищкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушытельных шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шишкопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках
дополнение
"Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на гусеничном ходу"
Вы легко можете отличить их - все они укомплектованы длинноствольной крупнокалиберной пушкой и несколькими пулеметами
Идет девочка по улице. Вся такая из себя, платьице беленькое, бантики из башки торчат. Вдруг сзади мужик с доской в руках подбегает, девочку ентой самой доской по голове со всей дури ХРЯСЬ.
Ну девочка падает, лежит вся в крови, без сознания. Мужик смотрит на нее и говорит:
- Ой-ой-ой, какие мы нежные.
Мужика спрашивают:
- Почему у тебя синяк под глазом?
- Из-за любиой девушки подрался.
- А с кем?
- С женой.
Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.
Ученый-физик познакомился с девушкой, нежно целуется с ней, говорит "вот при поцелуе у нас во рту образуется вакуум". Девушка - "это х..ня, мне один десантник позавчера вдул так, что когда вынимал - простынь в жопу засосало. Вот это - вакуум!"
Штирлиц увидел возле своей двери черную кошку.
"Ты не из гестапо, случайно?" - настороженно спросил он ее.
- Муррр, - сказала кошка.
"А эти-то тут откуда?" - подумал Штирлиц.
А скрипач не нужен. Он только топливо лишнее жрет.
Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного.
Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился.
Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков.
Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой сзади. Глаза стали очень большые и фасетчатые. Ежик больше не купался в тазу с водой.
И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а х*й знает что.
На выкрики отдельных членов коллектива, что кризис надуман, что он в головах, босс принял решение сократить поголовье.
Кошка выполнила недопустимую операцию и будет свернута.
- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит, сколько граммов??? А! Это не боулинг, извините!..
Разыгрался аппетит? Щас еще и на ха-ха пробьет! =)))
Подходит маленький мальчик к миллиционеру и говорит:
- дяденька, откройте пожалуйста мне банку сгущенки.
Миллиционер стучит по крышке банки и кричит:
- Откройте, миллиция!
Речь Гагарина до цензуры:
- Куда вы меня тащите, жлобы-захидняки! Какой космос? Послали бы туда лучше своего Степана Бандеру, сволота недобитые! Бедного еврея - в безвоздушное пространство посылать! Вы что, хохлы, позорные - так обожрались сала с галушками, что у вас ваши жлобские крыши ПОЕХАЛИ!!!
Ой, вы так улыбаетесь, что моя рука сама тянется к пистолету.
На границе таможенник спрашивает у девочки:
- Девочка, что это у тебя?
- Это героин.
- А почему он желтый?
- Теперь банановый!!!
- Я сказала "НЕТ", значит вынь!
Решили Василий Иванович, Петька и Анка снять рекламный клип.
Поспрашивали, как это сделать, что там должно быть. Им объяснили, что в клипе желательно показать какой-нибудь экшн, погоню например, немного сексуальности и немножко чего-нибудь страшного, что бы зритель запомнил видеоряд.
Идет премьера клипа.
Анка бежит по полю, а за ней гонится Петька.
Догоняет, валит на землю и насилует.
Тут появляется Василий Иванович, скачущий на коне с шашкой наголо.
Он на всем скаку отрубает Петьке голову, останавливается и грозным голосом говорит - "Так будет с каждым, кто не купит холодильник Дон".
Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт,
- Штирлиц, вам наверное одному не спится?
- Отчего же! Спиться я могу и один! ! - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...
жена (зычно): Мыкола! А ну подь суды! муж(съежившись): Шо, опять ебаться? жена (вальяжно): Иди борща поешь, ебака!.
- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились..
в магазине изопродукции:
- Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту фаянсовую кису!
- Молодой человек, ЭТО не киса, ЭТО Семен Михайлович Буденный!
- О****ТЬ, дайте две!!!
- Какая разница между теми, кто молится в казино и теми, кто молится в церкви?
- Те, кто делает это в казино, делает это намно-о-о-го искренне!
Шел хлопец по лесу, шел, вышел, и видит целое поле конопли произрастает.
Не растерявшись он начинает ее набивать в карманы, запазуху, короче, куда только можно. Тут откуда не возмись появляестя наряд милиции.
Пацан и в этот раз нетеряется, скидывает рубаху, шерты, кепку.......
Вобщем полностью раздевается.
Смотрит, а тут стадо кенгуру прыгает, в голове юнца рождается гениальная идея, он технично вписывается в ряды хвостатых животных.
Пропрыгав несколько десятков метров одно из кенгуру поворачивается и делает ему замечание:
- Пацан сними носки, все стадо спалишь....
Сессия...
... я рисую в деканате вазелином слово хватит... )
Давно чего-то хочу... Знал бы чего - давно бы перехотел.
мой дядя самых честных правил, когда не в шутку занемог своей старухе так ЗАПРАВИЛ что ДВОРНИК вытащить не смог..
- Девушка, разрешите познакомиться!
- Я на улице не знакомлюсь!
- Ну, я не знаю... Ну, давайте в подъезд зайдем!
Муж заподозрил жену в измене, и ляпнув невзначай, что якобы идет в командировку, сам спрятался под кроватью. Жена ту же приводит домой любовника. Они брякнулись на постель, трахаются, трахаются, прошло уже 3 часа. Теперь отдыхают.
Мужчина лежа в постели курит, а жена лежа на животе, гладит ему волосы. А снизу, под кроватью, ее муж все слышит.
- Слышь, женись на мне, а?
- А че так?
- Да муж мой - мудак! Чмо и козел! Женись а!?
- А что ты можешь делать?
- Все!
- Ну что, что конкретно?
- Могу для тебя ребенка родить.
- А потом?
- А потом могу спеленовать тебя.
- Ну давай, спеленай меня, посмотрим как ты можешь это делать.
Она его запеленовала руки и ноги. Он лежит как в гробу, не может двигаться. Только головой трясет
- Ну, а теперь что ты можешь сделать?
- Могу кашку приготовить.
- Кашку? Ну иди, приготовь, посмотрим.
Она уходит на кухню готовить кашку, а из под кровати выходит муж, и расстегивая ширинку, говорит ему:
- Ну - с, пока мамка кашку готовит, мы соску пососем!
Разговор двух гопников:
- Ты когда женишься, свою жену пиздить будешь?
- Конечно.
- А за что?
- А че она!
Заика заходит в магазин за хлебом, подходит к продавщице:
- Хх.. Хх.. Хх..
- Халвы?
- Не Хх.. Хх.. Хх..
- Халвы?
- Не Хх.. Хх.. Хх..
- Иди потренируйся, потом приходи!
Заходит за кассу и тренируется - Хххлеба, Ххлеба - подходит опять:
- Хх.. Хх.. Хх..
- Халвы?
- Не Хх.. Хх.. Хх..
- Халвы?
- ХхYй сс нним, ддавай ххалвы·
Ко дню рождения мама купила немножко наркотиков... накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей!
Забили как-то Волк и Заяц косяк. Слышат - охотники идут, косяк быстро спрятали и слиняли. Возвращаються через 10 минут, а косяка нет. Пошли искать.
Встретили лису, спрашивают:
- Лиса, ты косяк не видала?
- Hет, не видала.
Пошли дальше. Встречают медведя, спрашивают у него:
- Ты косяк здесь не видел?
- Hет, не видел.
Смотрят - сова летит. Спрашивают:
- Сова, ты косяк здесь не видала?
- Hет, ничего не знаю, ничего не видела, и вообще сбейте меня палками, я сесть не могу!
девушка, сколько вам лет? 20. а так сразу и не дашь. почему не дам, дам
Взмах палки, свисток, скрежет тормозов.
- Здравия желаю, старший сержант Иванов, документики пожалуйста.
...
- Нарушаем, значит...
- Да что ж я нарушил?
- Позолоти ручку - скажу...,
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него:
- Еб твою мать!
Из люка в ответ: - Мать твою еб!
Чувак подумал и заорал: - Мать твою еб!
Эхо ответило: - Еб твою мать!
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - Мать твою еб, еб твою мать!
Из люка: - Иди на хуй, не мешай работать!
Наркомана призвали в погранвойска. Ему дают задание: проползти за границу и посмотреть, что там да как. Он уползает, но через пять минут возвращается, и с круглыми глазами, испуганно шепчет:
- Там! Там!!! ТАМ!!! Ни одна пехота не пройдет! Никакая артиллерия не сможет! Ни один танк не проедет! ТАМ ТАКАЯ СОБАКА!!!
Судят мужика зa изнасилование. Судья:
- Подсудимый, рaсскaжите кaк было дело.
- Шеляю я по стропке, глaзилaми хилею! Вдруг глядь, биксa стремнaя нa стропилaх нехилых под мини шелестит, a рядом хaхaль ей чей-то нaтискивaет! Hу, я хaхaлю мaхaльником по хоботaльнику, биксу зa хобот и в рощу! Тут-то ей и приснился голый вaся!
Отдамся за так. Один так = $100
Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи.
Молчание:
Старшии - Ндааа...
Среднии - Да уж не мешало бы...
Младшии - Ну че я сбегаю?...
Для чего нужна бороздка на таблетке делящяя ее напополам? Если человек сильно болен и не может таблетку проглотить ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!
Запыхавшаяся студентка вбегает в аудиторию, когда экзамен уже заканчивался и говорит преподавателю:
- Извините, просто я на площади смотрела, как голубые с лизбиянками дерутся.
Препод:
- Ну и как там наши?
- Не знаю, как ваши, а наши еще с полчаса продержатся.
Бежит заяц по лесу. Видит - на дереве ворона сидит.
- Ворона, ты что делаешь?
- Ни фига я не делаю, тащусь!
Заяц думает: "А действительно, а я-то? Бегаю, суечусь..." Лег под деревом, ногу на ногу закинул, травинку в зубах зажал, солнечной полянкой любуется, цветочками и солнышком любуется.
Бежит мимо волк.
- Ворона, заяц! Вы чего это делаете?
- А ни фига не делаем, тащимся!
Прилег и волк рядом... Потом таким же образом к ним и медведь присоединился.
Пришел охотник, обалдел от такой картины, связал все это зверье и на телегу погрузил. А ворона с дерева кричит:
- Ну что голубчики, доигрались? Чтобы ни фига не делать надо высоко сидеть!
Собрались хипы травки покурить. Покурили. Пошел базар....
Вопрос к хозяину хаты:
- Ты, говорят, собаку купил... И как назвал?
- Косячек..
- Эй, Косяче-ок..(вбегает мелкая такса)
- Косячек - голос.
- Пых, пых, пых, пых....
Программист познакомился с девушкой. Привел ее домой, занимаются сексом.
В самый ответственный момент у девушки припадок эпилепсии. Корчится, глаза закатила, стонет. Малый подрывается к телелефону звонит 03:
- Алло, "скорая"? Приезжайте скорее у меня девушка на оргазме зависла.
Меня зовут Оля. Немного о себе. У меня две ноги, две руки и одна голова.
Люблю спать ночью. Обожаю еду. Хочу познакомиться с парнем или девушкой со схожими интересами..
Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо...
- О, мужик, я следующий!
- Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...
- Подсудимый! перестаньте царапать скамью гвоздем!!! Да, а откуда у вас гвоздь?..
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом!!! Как попал к вам обрез???
- Сам не пойму... Из штанины вывалился.
- Подсудимый!! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его взяли. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело??? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев!!! Не отвлекайте членов суда!!! Подсуди... Постойте, а где же подсудимый?..
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь)))))))))))))))))))))))

[igorek312]

Тут есть тоже неплохие http://cannabis.alfamoon.com/fun/anekdoty.html

[***]

челябинские наркоманы настолько суровые что убивают камаров на стене головой

[shut]

Мама собирает сына в школу:
— Сынок, я тебе колбаску порезала и хлеб, гвозди тоже положила.
— Мам, а гвозди зачем?
— Ну как зачем?.. Колбаску на хлебушек положишь, пообедаешь.
— Мам, а гвозди??
— Так вот же они!

[Гость]

- У тебя какие тапочки? Зеленые?
- Нет, нормальные...

[Токс]

Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. -Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика(который наделал детскую неожиданость). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерствофинансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

[Strongman]

Toxica анекдот супер,а главное из жизни)))

[psyboy1060]

Детям показывают фильм про войну. Затем учительница спрашивает, кому какой герой понравился. Вовочка:
- Мне наркоман понравился.
- Какой наркоман?
- Такой усатый, все время с трубкой ходил и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!" :D

[Animator]

Сообщение удалено.

[Strugan]

Мужик купил машину ахуительную,и тут же перекрасил, сказали что когда начнется дождь на первое время нужно мазать вазелином перед дождем.пошли они с женой в гости к теще и тестю , пообедали, и тещя говорит у нас такое правило, кто первый заговорит после трапезы, то и моет посуду, все молчат, мужик прямо на их глазах поимел жену, опять молчат, он стал тещу иметь, опять молчат, смотрит он в окно, дождь начинается, вытаскивает из кармана вазелин, и тут тесть
-Ладно ладно пойду я мыть
=)

[kolian]

две коровы разговаривают:
-прикинь,люди нас держат только ради мяса и молока.
-Ты заебала уже со своими теориями заговора!!

[dmitrij_mrak]

Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
Вбегает первый:
- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало!!! А через месяц Олимпиада!! Пришейте..
- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
- Давайте женские, пофигу..
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
Прибегает второй:
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало!!! Через месяц Олимпиада!! Пришейте..
- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские..
- Давайте женские, пофигу..
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
Прибегает третий:
- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте..
- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
- Давайте хобот, уже на!рать...
Проходит месяц.
Прибегает первый:
- Доктор!! Огромное спасибо!! Диск метнул аж за стадион!! Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...
- ????
- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!!
- !!!!!
Ну ладно. Прибегает второй:
- Доктор!! Спасибо вам!! Пробежал вообще отлично!! Медали золотые аж в трех видах заработал!!! Только вот одна проблема..
- ????
- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!!
- !!!
Тоже ерунда. Прибегает третий:
- Доктор!! Вы гений!! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема..
- ???
- Похудел я на 15 кило...
- ????????????
- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в жопу запихивает......

[General]

Маленький акуленок подплывает к маме-акуле и плачет: "Мама, так кушать хочется, итак кушать хочется... можно я сплаваю к берегу покушаю?"
Мама-акула отвечает "Хорошо плыви, только когда туриста увидишь то ты пять раз вокруг него проплыви чтобы плавник над водой был..."
Акуленок и говорит: "Мама, ну мне же так кушать хочется, нельзя ли сразу его скушать?"
Акула отвечает: "Ну если хочешь есть с какашками - то скушай."

[Paranoid Android]

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор..., выходит хозяйка из ванной..., халатик коротенький..., зеркальце упало..., она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще пиздец!!!
- Да нет, это вам пиздец, а мне только ногти постричь.
Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись осутствующим взглядом в стену. У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает
и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись осутствующим взглядом в стену.
У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед за ушами. Наркоман, не отрывая взгляда от
стены, говорит:
- Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку сваливаешь...
Идет свадьба наркоманов.
Тамада: Ну что, все в вену попали?!
Гости: Да!
Тамада: Ну тогда горько!
Игра "Что? Где? Когда?". Ведущий задает вопрос:
- Г-н Поташов, представьте что вы идете по пустыне с Александром Друзем. Внезапно его кусает кобра в член, внимание вопрос "Что делать?".
Минута пошла. ПИ-И-И-И...
Поташов:
-Эм, ну я отсосу яд из организма Друзя, дабы спасти жизнь Александру.
Ведущий:
-Внимание, ответ: как известно, кобра выше колена не кусает, а если она укусила Друзя за член, то он как минимум по колено. А т.к. он по колено, Друзь сам у себя отсосет. 1-0 в пользу телезрителей.
Приходит новая учительница в класс и говорит:
- Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому. Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы?
Весь класс дружно:
- Косяками!!!!
- А как ездят машины?
- На колесах!!!!
- А что зимой едят коровы?
- Трааавкуууу!!!!!!
- Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя ОБЛОМОВА!!!!!!!
Два крокодила сидят - накуриваются. На дереве сидит ворона:
- Ребят, накурите меня, пожалуйста.
- Какие проблемы, ворона, спускайся к нам.
Ворона спускается, накуривается и взлетает обратно. Так повторяется три раза, на четвертый - крокодилы:
- Ну че, ворона, еще будешь?
- Ребят, если вам не в падлу, сшибите меня палкой.
Два обкуренных нарика сидят на берегу речки.
Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает:
- Пацаны, а где тут брод?
- Да вот прямо сюда езжай, проедешь!
Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками. Те:
- Братан, бля будем - полчаса назад гуси по грудь переходили!
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.
Едет наркоман в автобусе. Подходит дед и говорит: "Moлодой человек, уступите мне место, я в 41-oм ногу потерял".
Наркоман: "Ну ты, дед, и гонишь! Ездил я вчера в 41-oм, нет там твоей ноги!"
Русская учительница в таджикской школе. Перемена. Она смотрит в окно и видит как дети по очереди ебут ишака, вскакивает и бежит к директору.
- Господин директор, там такое! Там дети ишака ебут!
- Ишак такой маленькай, серенькай?
- Да
- Пусть эбут, это дэтский.
Идут два футболиста, а на доpоге кошка дохлая лежит:
- Споpим чеpез дом зафутболю?
- Cпоpим.
Он как вдаpит... кошка и полетела чеpез дом. А в это вpемя с дpугой стоpоны дому уделаные чуваки идут. Кошку летящюю увидели:
- Hу и тpава!!! Как цепанула!!! Видишь кошки летают!!!
Сидят два маленьких хомячка на берегу реки и вяжут шапочки.
Вдруг сверху раздается громкий бас бегемота:
— А что, глубока река?
Один хомячок, повернув голову, отвечает:
— Глубока.
Бегемот опять спрашивает:
— А что, если я разбегусь и прыгну?
Тот же самый хомячок, опять повернув голову:
— Прыгни.
Бегемот разбегается и пролетает над головами хомячков прямо в речку.
А в речке воды — по щиколотку, на дне реки — недостроенные железобетонные конструкции, гвозди, стекла, консервные банки, ржавые алюминивые балки, и тому подобная дрянь.
После падения в речку туша бегемота медленно и печально поплыла в одну сторону, конечности — в другую, глаза — в третью.
Второй хомячок поворачивает голову и спрашивает у первого:
— Зачем же ты его обманул?
Тот ему отвечает:
— А зачем ты вчера мою шапочку распустил?…

[ДУФФИ УМНЫЙ]

Сидит торчок наглухо убитый на берегу реки, рядом здание непонятное. Тут подъезжает джип, выходят 3 братка: "слышь, чудо, это чё за здание?" Тот им: Оооооо..... Ващщееееееееее.............. Они ему пару лещей, пинков, Чё за здание? Он опять Оооооооооо...........Ващщщщщщщщщееееееееееееееееееееее.................... Полчаса его мутузили, наконец он выдаёт: Ооооо....Ващщщеееее...Хранилищщееееееееееее..........

[Гость]

приходит Вовочка домой после школы и заходит на кухню.
на кухне мама с папой.
он спрашивает:
-мама, а что такое миньет?
-Вовочка, знаешь, миньет - это, когда член в рот берут.
батя с размаху ложкой мать по голове и причитает:
- ты чё сдурела? не берут, а дают! у нас сын, а не дочь!

[Zed Colori]

В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный
- слушаю.
Из трубки голос
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает
- Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ
- тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
- Пацаны не бросайте трубку… Я чё звоню… У соседа дом горит… когда приедете, и будете со шлангами бегать… смотрите не потопчите!!!…..
Выходит утричком наркоман на завалинку, забил косяк, только собрался чиркнуть
спичкой тут папаша его говорит
- Идем, сынок, со мной в поле будем рожь косить Делать нечего... пошел. Косил
папа косил эту рожь, а потом говорит
- Иди, сынок, домой да принеси мне точило Приходит наркоман домой, видит сосед
его маму трахает. Он берет точило и идет на поле. Пришел, смотрит папа корову
трахает. Он подождал когда тот закончит и говорит
- Слушай, папа, там сосед решил свинью зарезать, а сам этого сделать не может.
Просил тебя прийти, сделать это и получить положенный кусок мяса за работу Пошел
папа к соседу. Наркоман тем временем пришел к соседу и говорит
- Там папа видел как ты мою маму трахал, так сейчас придет тебя резать станет
Испугался сосед, взял и спрятался. Папа пришел к соседу, видит соседа то негде
нету. Взял да и сам свинью зарезал. Отрезал себе положенный кусок мяса и пошел
домой. А наркоман тем временем пришел домой и говорит маме
- Слушай, мама, там папа видел как тебя сосед трахал, разозлился и пошел соседа
резать. Зарежет его а потом и тебя заодно. Так что беги в сельсовет за помощью.
Мама испугалась и убежала в сельсовет. Пришел домой папа и видит, что нет жены
дома. Возьми да и спроси у сынка то
- А где наша мама? А наркоман ему и отвечает
- Там наша мама видела как ты корову трахал так побежала в сельсовет всем
рассказывать чтоб тебя в психушку забрали. Так что беги ее останавливай. И
побежал папа в сельсовет за мамой. А наркоман достал припрятанный косячок,
чиркнул спичкой и говорит сам себе
- Так и знал, что ни хрена работать не придется
Вообщем,у мужика был пингвин и ему срочно нужно было уехать за рубеж, а куда
пингвина деть не знает, договорился со знакомыми, но они в последний момент
его обломали. Ну пришлось ему ехать в аэропорт с пингвином и на одном из
перекрестков видит будка, а в ней милиционер. Взял он пингвина подходит к
менту и говорит:
- Вот деньги,пристрой пингвина в хорошие руки!
- Ладно.
И уехал. Мент останавливает едущую за ним машину, а там 3 перца накуренных
наглухо сидят. Ну мент их остановил и говорит:
- Вот пингвин, отвезете его в зоопарк. Все поняли?
- Конечно, командир, какой базар!
И дальше поехали. На следующий день останавливает этот мент ту же машину,
а там эти же трое сидят и пингвин с ними.
- Я же сказал вам его в зоопарк отвезти!!!
- А мы его возили и в цирк водили,а сейчас в кино везем!!!!!!
Захотeл паpeнь yкypитьcя, нy накypилcя как cлeдyeт, чyвcтвeт, cовceм в башню
нe отдаeт, дай дyмаeт, y окна поcтаю, можeт что и даcт... Вcтал y окна,
cмотpит на yлицy, никак башня нe cъeзжаeт, тyт к нeмy мама подходит и говоpит
- Cынок, ты ecть то хочeшь, а то yжe тpи дня y окна cтоишь...
Пришли гопники к хиппи траву покупать. Купили и говорят:
- Ну, смотри, если твоя трава безмазняк - морду набьем.
Пришли в баню, попарились, решили покурить. Выкурили косяк - не вставляет.
Забили еще - никакого результата.
- Беспонтовая, - говорят, - трава. Пойдем волосатому морду бить.
Приходят, звонят в дверь. Открывает им хиппи, они на него с кулаками. А он им
спокойненько так говорит:
- Трава, стало быть, безмазняк ? А чего-ж тогда вы ко мне пришли в три часа
ночи, голые и с тазиками ?
Идет наркош по yлице, видит - ребенок плачет:
- Мальчик, что слyчилось ???
- Машинка сломалось ... :lol:
- Hy это не беда... :(
- И колесо yкатилось...
- ВОТ ЭТО - БЕДА !!! :D ((((
Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются.
Подходит мужичок:
- Что ж вы, дети, делаете ?! Hехорошо ! Этим занимаются только нехорошие
люди - наркоманы.. ы-ы-х (глубокий вдох) .. фу-у (выдох) 8-O..поэты,
писатели..
Пpиходит мужик в зоопаpк на pаботу стоpожем устpаиваться. Диpектоp:
- А чего стоpожем то, больше ничего чтоли делать не умеешь ?
Мужик:
- Да все умею только пpитоpмаживаю я малость ...
Диpектоp:
- ?
Мужик:
- Hу на стаpой pаботе даст начальник pаботу какую сделать так пока дойду до
pабочего места дык уже и день кончается.
Диpектоp:
- Ладно, есть у нас pабота вpоде как для тебя: будешь чеpепах стоpожить...
Hа следущий день все чеpепахи сбежали. Диpектоp:
- Мужик, ну что за дела такие ? Как же так всех чеpепах моих пpо.бал !!!
Мужик:
- Блин сам не пойму, откpыл я клетку чтобы покоpмить, а они ка-а-ак
ломанулись оттудова ......
Школа. В класс входит новая учительница:
- Здраствуйте меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне как
летают птицы ?
Все хором:
- Косяками !!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины ?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
- Hа колесах !!!
- А что зимой едят коровы ?
Визг переходящий в вой:
- Травку !!!!!!!
- Да !? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а
фамилия у меня Обломова.
Hаркоман в 'Детском мире' обращается к продавщице:
- Девушка, а у вас нет ничего поприкалываться ?
- М-м-м.. У нас есть надувные крокодилы, бегемоты..
- Да нет, мне что-нибудь приколоться !
- Ну.. У нас есть заводная мышка.
- Это как ?
- Ну вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает - выбегают другие мыши и
начинают бегать за ней, заводная подбегает к реке и прыгает в воду, остальные
мыши прыгают за ней и все тонут.
- Ой, прикол ! Скажите, а у вас заводного милиционера нет ?

[Animator]

Сообщение удалено.

[Токс]

сорри если уже было:
Едут два наркомана в машине, укуренные в салат, на пути пост ГАИ. Что делать чтоб не спалиться? Один другому говорит:
- Будешь мне передавать, что гаишник спрашивает, а я буду отвечать!
Тормозит их гаишник и спрашивает:
- Ну что ребята? Куда едем?
- Слышь Вася? Он спрашивает - куда мы едем?
- Ответь ему что домой!
- Мы едем домой!
- А откуда едите домой?
- Слышь Вася? Он спрашивает - откуда домой едем?
- Скажи с рыбалки!
- С рыбалки!
- А на какой реке рыбачили?
- Слышь Вася? Он спрашивает на какой реке рыбачили!
- Скажи ему на Оке!
- На Оке!
- Ну и как Ока?
-Слышь Вася? Он спрашивает - ка-ка-ка!
- Хмм, ну... Скажи Ку-ку-ку!

[Токс]

не в обиду москвичам)))) даже наоборот!)))
Московские трансеры=)
1. Московские трансеры настолько суровы, что за ночь в клубе стирают 8 пар кроссовок!
2. Московские трансеры настолько суровы, что три дня после пати едят только мягкую пищу.
3. Московские трансеры настолько суровы, что за ночь выпивают всю минералку в баре и воду из крана
4. Московские трансеры настолько суровы, что превращают жевачки в жидкость
5. Московские трансеры настолько суровы, что когда звук выключается они не перестают топтать…
6. Московские трансеры настолько суровы, что разнюхиваются даже перед сном.
7. Московские трансеры настолько суровы, что могут простоять у колонки всю ночь, при мощности 150 кв
8. Московские трансеры настолько суровы, что все время фоткаются с Шаманом
9. Московские трансеры настолько суровы, что Шаман все время фоткает их
10. Московские трансеры настолько суровы, что писают Лизергином
11. московские трансеры настолько суровы, что в любую погоду ходят в одной кенгурухе.
12. Московские трансеры настолько суровы, что бывает даже подходят к охране клуба и спрашивают "Есть че?"
13. Московские трансеры настолько суровы, что после пати "садятся на уши" мамам и папам
14. Московские трансеры на столько суровы, что путают Санта Клауса с Гоа Гилом
15. Московские трансеры настолько суровы, что сидят на форуме и пишут насколько суровы московские трансеры
16. Московские трансеры на столько суровы, что утром они завтаркают черным чаем, а полдничают апельсиновым соком!
17. Московские трансеры настолько суровы, что после них меняюь все полы в клубе
18. Московские трансеры на столько суровы, что спят в очках и с жевачкой
19. Московские трансеры настолько суровы, что уезжают в лес за 100 км. от Москвы чтобы потанцевать
20. Московские трансеры настолько суровы, что транс играет у них в ушах даже без плеера
21. Московские трансеры настолько суровы, что покупают перчатки белого цвета, а разрисовывают в зеленый
22. Московские трансеры на столько суровые, что топчат в сварочных очках в которых них**я не видно
23. Московские трансеры на столько суровы, что какать ходят только под скази.
24. Московские трансеры на столько суровы что сколько бы сигарет они не купили, все равно стрельнут у соседа
25. Московские трансеры настолько суровы, что жуют покрышки от КАМАЗа вместо жвачки
26. Московские трансеры на столько суровые, что в лесу после них дома строят без фундамента
27. Московские трансеры на столько суровые, что после опена в лесу начинает расти конопля

[Animator]

Сообщение удалено.

[Токс]

тук-тук
- кто там?
- милиция
- что вам надо?
- поговорить хотим
- а сколько вас?
- двое
- ну вот и поговорите

[Zed Colori]

Отец отправляется за три моря, и, естественно, спрашивает у трех дочерей, что им привезти. Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путем. Третья:
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да иди ты со своим цветочком куда подальше! Опять с этим маком на таможне хлопот не оберешься!

[ДУФФИ УМНЫЙ]

Алло, дорожку можно заказать?
Что значит сколько грамм?
А, это не боулинг...
Ну извините.....

[Гость]

-Сагочка, сагочка, а что, Абрамчик умер?
-Да
-А, тото я смотрю его хогонят.
Сидит уделанный торчек в поле. Вроде отпускать начало. Думает, надо б пожрать чего. Смотрит, недалеко яблоня. Подходит, на ней висит здоровое такое красивое яблоко. Только хочет его сорвать, но тут разверзлась земля, вылезает оттуда огромная жопа, аам это яблоко и обратно под землю. Торчек:
-Ух ты ж бля, че это было???
Опять разверзается земля, вылазит жопа и говорит:
-АНТОНОВКА!!!

[Prodigy]

Было или не было, но это мой самый любимый)
Несется по лесу лось в спортивных штанах. Видит, под ёлкой сидит заяц и косяк заколачивает. Лось ему:
- Косой! Вот ты мудила ведь только и делаешь последние годы, что дуешь. Ведь ты вспомни! Подумай! Оглянись! Уже ведь и на работу забил и с института выперли, а тебе всё похуй! А помнишь раньше в школе ты такой умный парнишка был, пятёрки получал. Плюнь на эту дурь, бежим со мной спортом заниматься.
Заяц выкинул косяк. Бегут они значит с лосем, видят сидит лиса, на пеньке дороги кокаиновые проводит. Лось ей:
- Рыжая! Вот ты вспомни, какая ты раньше девка клевая была! Весь лес на тебя засматривался, да и я тоже! А теперь что? Вся зелёная, нервная. Бросай эту фигню. Подумай о здоровье. Подумай о будущем. Дура! Тебе ж детей рожать! Бежим с нами спортом заниматься.
Лиса засуетилась, на кокаин дунула, побежала с ними. Бегут, видят, на поляне сидит медведь с баяном герыча и вену ищет. Лось ему:
Медведь! Ты знаешь что в этом шприце? Это ж слёзы! Слезы твои, твоих родителей, жены! Это ж смерть! Одумайся! Не убивай себя. Побежали лучше с нами спортом заниматься.
В этот момент медведь вену находит, на поршень жмет, на поляну откидывается, с минуту хмуро смотрит в небо и медленно произносит:
- Лось, ты когда завинтишься, ты такооой мудак...

[Гость]

клево)))

[Prodigy]

Вот тоже забавный) но вроде кто то уже ссылку кидал на этот саит с этими анекдотами, я просто их еще года 4 назад читал самые охуенные сохранил)
Жили как-то в одной комнате в общаге два студента - негр приезжий и местный торчекозник... Поскольку негр по-русски шарил слабо, а торчекозник все время был надвиганый то особого общения не получалось. Жили они так несколько лет, почти не общаясь, когда в один прекрасный момент нарик вечером вмазался, отъехал. утром встает - а под глазом синяк. Ну, думает, вот это хуйня!.. На следующий день опять вмазался, отъехал, утром просыпается - под вторым глазом синяк! Ну, думает, хуйня, пиздец... На третий день все повторяется, только встает он утром вообще весь отпижженый, в синяках, короче ужас. Не выдержал, и к негру: Слы, Али, а что это за фигня происходит - синяк, второй, потом вообще весь покоцаный?! А негр ему и говорит: Когда ты, грит, позапозавчера ночью подорвался, схватил с окна мой кактус, и начал носить по комнате , приговаривая "Движение - это жизнь, движение - это жизнь..." - я стерпел Когда ты позавчера подорвался и начал выдергивать из кактуса иголки, приговаривая: "Жизнь - это движение, жизнь - это движение..." - я опять стерпел Но когда ты вчера опять подорвался, насрал посреди комнаты, повтыкал в кучу говна иголки с кактуса и заявил: "Движение - это жизнь, жизнь - это движение, это - ежик, он живой и теперь он будет жить с нами!" - этого я уже не выдержал...

[Гость]

- Не ешь с ножа - злой будешь.
- Не буду.
- Будешь!
- ОТЪЕБИСЬ!!!
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке.
Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей
дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно
смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды
пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться
в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под
утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от
чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать
мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив,
что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
-Я нашла у своей дочки зажигалку, мне кажется - она курит!
-А я нашла у своей дочки фляжку, мне кажется - она пьет!
-А я нашла у своей дочки презерватив, и мне кажется - у нее есть член!