Анекдоты
Добавлено: 14 фев 2010, 00:22
Мужик пригласил женщину домой, посидели, выпили. Как залезли в кровать - чувствует мужик, что не может. Что делать-то? Позор!... Вскочил в панике с кровати, подбежал к столу, схватил два карандаша, да и примотал их к члену пластырем. Вернулся в кровать, благополучно завершил свое дело и откинулся спать...
Далее разговор двух половых (sorry) губ:
- Послушай, подруга, - говорит одна, - мы в в своей жизни много членов перевидали: и коротких, и диныых, и толстых и тонких, и кривых и всяких, но вот чтобы на носилках..... первый раз....
-Кораблекрушение.
-Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
-Матросы на шлюпке торопятся спасти их:
-хватают за волосы и затаскивают в лодку.
-Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
-Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
-Б.....ь, нам тут не до шуток!
-"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка
-В семье было двое детей -
-один пессимист, а другой оптимист.
-Приближается новый год.
-Решили их родители "уровнять",
-ну чтобы не такие крайности были,
-и приготовили подарки: пессимисту лошадку,
-а оптимисту кучу конского навоза.
-Утром дети просыпаются...
-Пессимист: - Hyyy, лошадкааа...
-Маленькая, а я хотел большую...
-коричневая, а я хотел серую в яблоках...
-Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
-Оптимист:
-А y меня ЖИВАЯ!
-Только УБЕЖАЛА!.
Разговаривают две проститутки, одна говорит другой:
- Подруга, а почему тебе попадаются мужики с большими членами,а мне нет?
- А ты смотри по размеру обуви.
На следующий день смотрит она идёт мальчик в папиных кедах.
- Мальчик, а мальчик, хочешь быстрой и недорогой любви?
Тот ей - ну, мол давай...
- Слушай, а давай ты меня с разгону трахнешь?
Ну, пацан разбегается, спотыкается и головой ей прямо туда...
Проститутка слегка офигев:
- Мальчик, а тебе кеды не жмут?
-в булочной:
-девушка!
-у вас булки сладкие?
-а у нас и между булок не кисло!
-Деревня.
-Разговор бабок на лавке :
-Мой сын просит руки вашей дочери !
-А что у него своей руки нету ?
-Его рука уже устала,поэтому он просит руки вашей дочери...
Мужик сидит в туалете. (Шепотом):
- Жена, жена..
- А дорогой, ты там, прости, я свет выключила.
- Фуу, дура, я думал - глаза лопнули.
-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая,
даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных
дел, новых романов...
-... на дорогу смотри, бл@дь!!!
Сидит нарик убитый, и грызёт семечки. Тут у него одна падает на пол, он
вытягивает руку как Нэо, и говорит: Иди сюда. Сюда я сказал!!! Семечка
ноль внимания. Он лезет в карман достаёт ещё семечек бросает на пол рядом
с той, и говорит: Приведите мне её!!!
Едет в автобусе монашка, тут заходит панк, садится рядом с ней и говорит:
- Ну что, сестра, пошли покувыркаемся в постели?
Покрасневшая до корней волос монашка пулей вылетает на следующей
остановке. Водитель, который видел эту сцену, спрашивает:
- Ты действительно хочешь трахнуть эту монашку? Я знаю одно средство.
- Ну и какое же?
- Приходи в полночь на кладбище, она там каждую ночь молится у большого
креста. Перед этим нарядись Богом, тогда она не сможет тебе ни в чем
отказать.
Той же ночью панк, облачившийся в белую простыню и нацепивший белую
бороду, приходит на кладбище. Видит - монашка действительно там молится.
Он ей и говорит, что, мол, если она хочет, чтобы все
ее молитвы сбылись, она должна ему отдаться. Немного подумав, она ответила:
- Хорошо, но только в зад, так как я должна оставаться девственницей.
Ну, в зад так в зад, отсношал ее панк. После этого он сбрасывает
простыню, срывает бороду и ухмыляется:
- Гы-гы, ты меня узнаешь? Это я, тот самый панк.
Сестра, сняв рясу:
- Гы-гы, а ты меня узнаешь? Это я, водитель автобуса.
Надпись в видеопрокате:
"Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который ещё играл в
ТОМ кине!!!"
Был у нас по обмену талантами Ченрный Дитя Американской Нации. Дитя
откликалось на кличку Джошуа и обладало нехилым русским словарным
запасом, который и коверкало нещадно.Причем акцент у Джошуа в силу
неизвестных обстоятельств был больше похож на армянский. И вот на лекции
по славянской литературе(!) этот крендель силится поведать печальный итог
одного шедевра: " Олег наклонился и его АСПИДА укусить..." Препод
вскидывает очки: "Кто, простите, укусил?" Дж.:"Аспида-звэр такой,
ДУРАЧОК!" Не обрашая внимания на выпавших в нерастворимый осадок нас и на
прихреневшего препода, Дж. продолжил:"В ЧЛЭН укусила... (все лежат)... В
члэн тела. В руку, навэрна, да..."
Ехал недавно в маршрутке.
Едет молодая мама с дочкой лет 4. Ребенок естесственно все хочет знать и
постоянно задает маме вопросы типа :"А почему......", "А зачем......" "А
что это......" Мама терпеливо отвечает.
И тут этот милый ребенок, увидев что пассажиры передают деньги водителю,
задает очередной вопрос:
- Мама, а зачем мы деньги дяде-водителю отдаем?
- Ну, деточка, мы должны ему денежки отдать
- Но ЗАЧЕМ!?!?!?!? Пусть сам зарабатывает!!!!!!!!
- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом
- Так б...ь мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться -
плати! Нет денег - иди на х@й!!!
Встречаются два мужика. Один другому: -Я свою жену прибил.
- Как это ты с ума сошел? и как?
- Прекрасно!
- И что?
- Похоронил прямо при в ходе в дом, кверх %опой, только %опу оставил!
- Зачем?
- Велосипед ставить удобно!
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "@б твою мать, где ключи от машины"!!!
-Скажите-ка, Холмс, - сказал Ватсон, отрываясь от свежего LУорлд соккер¦,
- почему казахские клубы не могут пройти первый раунд в Еврокубках?
- Элементарно, мой друг, - ответил Холмс, попыхивая табачком со странным
запахом дыма, - сейчас лето, а конопля поспеет только к осени...
По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации
составляют 75% населения страны
- Назовите слово, которое начинается на "Ы" и все буквы в нем "Ы"
- ???
- ЗАПОР
Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть. Пошел к врачу. Доктор
молодой,неопытный.
- Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?
- Уууу, отвечает, да вы беременны!
- Ты чиво, с кипариса упал? - обиделся грузин и ушел.
Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и
уговорил
тоже самое сказать. Промаялся грузин весь день, то к одному,то к другому
- один
ответ "Вы беременны". Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:
- Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поиграем!
- Хватыт!!!!! Доигрались...
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив
какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только
для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров."
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока
гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался
некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и
выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и
откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один
качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что
стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона
приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку
Shocked Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по
русски LМОЛОДЕЦ, НАШЕЛ¦
Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси...
Приходит дед лет 70 в кабак и заказывает
100 грамм водки, выпил , затем 100 коньяка выпил , еще 100
текилы выпил. и так перебрал всю полку !
Подходит бармен и говорит:" дед может у тебя что-нибудь случилось? ты
все перепробывал !" дед говорит: "я сегодня узнал что такое минет! "
Бармен говорит: "так надо было заказать шампанское ! это в
вашем то возрасте должен быть праздник !" дед отвечает:" нет сынок
этот вкус шампанским не перебьешь!
Муж жене:
- Жена у меня к тебе три вопроса
- В ж*пу не дам
- Тогда два.
При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
Вывод: беляш - хищник.
Три женщины. Первая:
Вчера потрогала у мужа яички оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
Я у своего потрогала, тоже теплые!
На следующее утро смотрят у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней:
В чем дело?
Она:
Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков
почему-то яйца теплые, а у него холодные...
Больше ничего не успела сказать...
Едет медведь по лесу на мотоцикле с люлькой, видит - заяц идет.
Подъезжает к нему:
- Здарова, заяц. Хочешь прокатится?
- Конечно, хочу!
- Ну садись в люльку.
Заяц садится, медведь дает газу. Ветер в лицо, не слышно ничего. Заяц:
- Улю-лю-лю-лю-лю-лю!
"Нравится ему", - думает медведь. "Похоже, хочет побыстрее". Прибавляет
газу.
Заяц, с дикими глазами:
- Улю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю!!!
"Блин, как же здорово доставлять другим радость... Но, черт, быстрее
ехать опасно", - размышляет медведь. "Но раз он так этого хочет..." - и
выкручивает газ до отказа. Слышимость почти нулевая, все вокруг сливается
на такой скорости.
Заяц, разбрызгивая слюни и бешенно вращая руками, горланит:
- УЛЮ-ЛЮ-ЛЮ-ЛЮ-ЛЮ-ЛЮ-ЛЮ-ЛЮ-ЛЮ!!!!!
В конце концов останавливаются. Медведь, снимая шлем, спрашивает:
- Ну, я видел, тебе очень понравилось, а, заяц?
Заяц, пытаясь отдышатся:
- У лю... У лю... У лю... У люльки дна нет...
Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х@й не подходит.
Лесник расстегивая штаны
- Дааа!? Может мой подойдет ?
Идет мужик по опушке леса. Весна, солнышко светит, птички поют. Красота!
Вдруг он видит, что на березе, держась на ветку ЗУБАМИ, висит девочка.
Он к ней подбегает и кричит:
- Девочка!!! Девочка!!! Что с тобой?!
Она, сквозь зубы:
- Нишего.
- А что же ты делаешь?!
- ШОК ПЬЮ!
- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Hет, бя! Со спецэффектами!!!
Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать
сантиметров приподняло одеяло.
В Черном море прошли совместные военно-морские учения "Грузия-НАТО". В
результате несчастного случая нанесен непоправимый ущерб ВМС Грузии -
ЛЕВОЕ ВЕСЛО ПОЛНОСТЬЮ УНИЧТОЖЕНО.
Ты что делаешь в субботу?
Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
У меня такая же программа тещу в аэропорт поеду провожать...
А в следующем году на "Евровидение" от России решили послать
баллистическую ракету.
- Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом.
- Нет кота, нет запаха.
Объявление в зоопарке:
" Внимание!
Слонов пучит. Обход по правой стороне зоопарка.
Администрация."
В десятом класе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы
стал премьер-министром". все 30 человек из класса написали разные
истории, но все они заканчивались одной фразой: "И хрен бы вы меня тогда
нашли".
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу,
поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств
и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!..
- Пап, давай купим собаку!
- Нет, сынок.
- Ну пап, ну давай купим собаку!
- Нет, мы не купим собаку.
- Ну пап, ну пожалуйста, ну давай купим собаку!
- Нет, Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый день.
Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается
насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Купили два мужика "Запорожец". Один открывает капот и кричит:
- Ой, мотор украли!
- Да тут хозяин в багажнике второй оставил.
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в
пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох.
Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он
прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и
5-метровую воронку на месте крематория.
Вот доктор шутит, шутит, потом на клизму как нажмет...
Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла.
Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет...
В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель.
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит: - Мол, давай!
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Hу вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас?
Вторая: - Hе знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОH!!!
"Веселый будет Новый Год" - приговаривал Вовочка,подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.
Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк: Учительница:
-Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему?
Вовочка:
-Так старый уже. Не нужны они ему!
Один генерал проходя мимо маленького солдата подумал: "Может быть, трус? А ну проверю". Вдруг неожиданно как гавкнул тому в ухо:
- Га-а-ав!
А солдат не растерялся, как врежет генералу в ухо:
- Пшел вон, псина!
В армии:
- Кто поедет на картошку?
Ноль внимания.
- Кто поедет на картошку?
Ноль внимания.
- Последний раз повторяю, кто поедет на картошку?
Из строя вышло 8 человек.
- И так вы восьмером ПОЕДИТЕ на картошку, а остальные ПОЙДУТ ПЕШКОМ!!!!!!!
Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца!?!
Генерал:
- Во Вьетнаме
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон.
Вдруг звонок в дверь. Что делать?
Тут Карлсон нашелся.
- У меня же пропеллер! И в окно.
Зашел муж.
- Кто у тебя был?
- Никого не было.
- Я спрашиваю - кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять.
Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет.
Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет.
Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчаплась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".
Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер:
- Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
- Уши спаниеля..
Ржевский на балу отошел в сторону с ппр Дубровским и сказал:
Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: е%аться хочет...
ппрД: А как это? Что Вы чувствовали?
Ржевский: Как Вам обьяснить? Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу дерьма.
- Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.
Приходит бабулька к геникологу на прием. А гениколог молоденький мальчик.
Ну осмотрел её, бабулька одевается и говорит ему:
- Сынок, а мамка-то твоя знает чем ты тут занимаешься?
Работал мужик всю жизнь плотником - делал в избах полы. Прохватило его сквозняком, не разогнуться, пришлось в больницу идти. Он пришел, смотрит - там тепло, светло, доктора все в белых халатах, все культурно, короче и медсестер до хрена. Мужик думает - что я, дурак, не учился, сейчас бы так же работал, а то я всю жизнь эти долбаные полы стелю.
Ну, умные люди ему посоветовали - сходи мужик, купи на рынке диплом терапевта, трудовую справь - и сиди себе спокойно рецепты подписывай от насморка, медсестра их тебе писать будет.
Мужик пошел, но дипломы терапевтов на рынке все разобрали - товар-то ходовой, остался только диплом гинеколога. А мужику по х№ю, он диплом гинеколога взял, даже спрашивать не стал, что это такое.
Первый рабочий день, приходит первая пациентка, садится в кресло, одну ногу туда, другую ногу сюда, мужик смотрит - глаза округляются:
- Вот это ПИЗДА!!!
Медсестра:
- Доктор, надо говорить, что это - половая щель.
Мужик:
- Нет, родная, половые щели я тридцать лет заделывал, а вот это - ПИЗДА!
Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой,
я тебе вот презерватив связала.
Стоят мужики около ларька. Ну, подходит к ним бабка и спрашивает:
- За чем стоите?
- За гандонами, бабуль!
- За чем? за чем?
- Да за гандонами! За новыми! Суперпрочными!
- Чё-то я не поняла...?... За чем вы это тут стоите.
- За семечками, бабуль.
Ну, стоит бабка. Подходит её очередь. Продавец спрашивает её:
- Вам чего?
- А мне килограмм...
Ну, продавец не в понятках....
- Ну бабка, ты чё? зачем тебе столько?
Бабка:
- Да мы с дедом их за один вечер все перещёлкаем!
Встречаются две подруги, одна вся в синяках, другая ее спрашивает:
- Что, мол, случилось? Кто тебя так?
- Да вот, уговорил меня любимый на минет.
- И чего? Делов-то.
- Ага, у него член 27 см.
- Ни фига себе! Куда ему столько?
- Да вот и я подумала - куда ему столько...
Два малыша разговаривают:
- Скажи "лук".
- Лук!
- По лбу стук!.. А скажи еще "лук"!
- Лук!
- Еще раз по лбу стук!
Тут второй разозлился:
- Скажи "чеснок"!
- Чеснок.
- По спине лопатой - на!
Смотрите в кинотеатрах!
От создателей "Девятой роты".
Нереальный блокбастер "Десятый рот".
В ролях: Елена Беркова и какие-то еще девять женщин.
Хотел узнать, когда же наконец спустится лифт и выглянул в шахту. Узнал.
Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чём дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена...
Приходит жена домой и видит: её муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена:
- Что, Вань, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
- А зачем голова замотана?
- Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. Жена:
- Что, Вань, всё-таки сорвало крышку?
- Нет, это днище вышибло!
Эйзенхауэр сказал Хрущёву, что в Москве на улицах полно валяющихся пьяных. Хрущёв:
- Положим, у вас в США этого добра тоже хватает!
Эйзенхауэр вспыльчиво воскликнул:
- Приезжайте в США и если увидите хоть одного валяющегося на улице пьяного, можете его пристрелить!
После визита Хрущёва в США газеты сообщили, что неизвестный лысый низкорослый гангстер застрелил на улицах нескольких советских дипломатов.
Далее разговор двух половых (sorry) губ:
- Послушай, подруга, - говорит одна, - мы в в своей жизни много членов перевидали: и коротких, и диныых, и толстых и тонких, и кривых и всяких, но вот чтобы на носилках..... первый раз....
-Кораблекрушение.
-Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
-Матросы на шлюпке торопятся спасти их:
-хватают за волосы и затаскивают в лодку.
-Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
-Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
-Б.....ь, нам тут не до шуток!
-"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка
-В семье было двое детей -
-один пессимист, а другой оптимист.
-Приближается новый год.
-Решили их родители "уровнять",
-ну чтобы не такие крайности были,
-и приготовили подарки: пессимисту лошадку,
-а оптимисту кучу конского навоза.
-Утром дети просыпаются...
-Пессимист: - Hyyy, лошадкааа...
-Маленькая, а я хотел большую...
-коричневая, а я хотел серую в яблоках...
-Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
-Оптимист:
-А y меня ЖИВАЯ!
-Только УБЕЖАЛА!.
Разговаривают две проститутки, одна говорит другой:
- Подруга, а почему тебе попадаются мужики с большими членами,а мне нет?
- А ты смотри по размеру обуви.
На следующий день смотрит она идёт мальчик в папиных кедах.
- Мальчик, а мальчик, хочешь быстрой и недорогой любви?
Тот ей - ну, мол давай...
- Слушай, а давай ты меня с разгону трахнешь?
Ну, пацан разбегается, спотыкается и головой ей прямо туда...
Проститутка слегка офигев:
- Мальчик, а тебе кеды не жмут?
-в булочной:
-девушка!
-у вас булки сладкие?
-а у нас и между булок не кисло!
-Деревня.
-Разговор бабок на лавке :
-Мой сын просит руки вашей дочери !
-А что у него своей руки нету ?
-Его рука уже устала,поэтому он просит руки вашей дочери...
Мужик сидит в туалете. (Шепотом):
- Жена, жена..
- А дорогой, ты там, прости, я свет выключила.
- Фуу, дура, я думал - глаза лопнули.
-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая,
даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных
дел, новых романов...
-... на дорогу смотри, бл@дь!!!
Сидит нарик убитый, и грызёт семечки. Тут у него одна падает на пол, он
вытягивает руку как Нэо, и говорит: Иди сюда. Сюда я сказал!!! Семечка
ноль внимания. Он лезет в карман достаёт ещё семечек бросает на пол рядом
с той, и говорит: Приведите мне её!!!
Едет в автобусе монашка, тут заходит панк, садится рядом с ней и говорит:
- Ну что, сестра, пошли покувыркаемся в постели?
Покрасневшая до корней волос монашка пулей вылетает на следующей
остановке. Водитель, который видел эту сцену, спрашивает:
- Ты действительно хочешь трахнуть эту монашку? Я знаю одно средство.
- Ну и какое же?
- Приходи в полночь на кладбище, она там каждую ночь молится у большого
креста. Перед этим нарядись Богом, тогда она не сможет тебе ни в чем
отказать.
Той же ночью панк, облачившийся в белую простыню и нацепивший белую
бороду, приходит на кладбище. Видит - монашка действительно там молится.
Он ей и говорит, что, мол, если она хочет, чтобы все
ее молитвы сбылись, она должна ему отдаться. Немного подумав, она ответила:
- Хорошо, но только в зад, так как я должна оставаться девственницей.
Ну, в зад так в зад, отсношал ее панк. После этого он сбрасывает
простыню, срывает бороду и ухмыляется:
- Гы-гы, ты меня узнаешь? Это я, тот самый панк.
Сестра, сняв рясу:
- Гы-гы, а ты меня узнаешь? Это я, водитель автобуса.
Надпись в видеопрокате:
"Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который ещё играл в
ТОМ кине!!!"
Был у нас по обмену талантами Ченрный Дитя Американской Нации. Дитя
откликалось на кличку Джошуа и обладало нехилым русским словарным
запасом, который и коверкало нещадно.Причем акцент у Джошуа в силу
неизвестных обстоятельств был больше похож на армянский. И вот на лекции
по славянской литературе(!) этот крендель силится поведать печальный итог
одного шедевра: " Олег наклонился и его АСПИДА укусить..." Препод
вскидывает очки: "Кто, простите, укусил?" Дж.:"Аспида-звэр такой,
ДУРАЧОК!" Не обрашая внимания на выпавших в нерастворимый осадок нас и на
прихреневшего препода, Дж. продолжил:"В ЧЛЭН укусила... (все лежат)... В
члэн тела. В руку, навэрна, да..."
Ехал недавно в маршрутке.
Едет молодая мама с дочкой лет 4. Ребенок естесственно все хочет знать и
постоянно задает маме вопросы типа :"А почему......", "А зачем......" "А
что это......" Мама терпеливо отвечает.
И тут этот милый ребенок, увидев что пассажиры передают деньги водителю,
задает очередной вопрос:
- Мама, а зачем мы деньги дяде-водителю отдаем?
- Ну, деточка, мы должны ему денежки отдать
- Но ЗАЧЕМ!?!?!?!? Пусть сам зарабатывает!!!!!!!!
- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом
- Так б...ь мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться -
плати! Нет денег - иди на х@й!!!
Встречаются два мужика. Один другому: -Я свою жену прибил.
- Как это ты с ума сошел? и как?
- Прекрасно!
- И что?
- Похоронил прямо при в ходе в дом, кверх %опой, только %опу оставил!
- Зачем?
- Велосипед ставить удобно!
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "@б твою мать, где ключи от машины"!!!
-Скажите-ка, Холмс, - сказал Ватсон, отрываясь от свежего LУорлд соккер¦,
- почему казахские клубы не могут пройти первый раунд в Еврокубках?
- Элементарно, мой друг, - ответил Холмс, попыхивая табачком со странным
запахом дыма, - сейчас лето, а конопля поспеет только к осени...
По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации
составляют 75% населения страны
- Назовите слово, которое начинается на "Ы" и все буквы в нем "Ы"
- ???
- ЗАПОР
Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть. Пошел к врачу. Доктор
молодой,неопытный.
- Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?
- Уууу, отвечает, да вы беременны!
- Ты чиво, с кипариса упал? - обиделся грузин и ушел.
Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и
уговорил
тоже самое сказать. Промаялся грузин весь день, то к одному,то к другому
- один
ответ "Вы беременны". Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:
- Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поиграем!
- Хватыт!!!!! Доигрались...
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив
какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только
для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров."
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока
гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался
некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и
выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и
откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один
качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что
стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона
приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку
Shocked Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по
русски LМОЛОДЕЦ, НАШЕЛ¦
Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси...
Приходит дед лет 70 в кабак и заказывает
100 грамм водки, выпил , затем 100 коньяка выпил , еще 100
текилы выпил. и так перебрал всю полку !
Подходит бармен и говорит:" дед может у тебя что-нибудь случилось? ты
все перепробывал !" дед говорит: "я сегодня узнал что такое минет! "
Бармен говорит: "так надо было заказать шампанское ! это в
вашем то возрасте должен быть праздник !" дед отвечает:" нет сынок
этот вкус шампанским не перебьешь!
Муж жене:
- Жена у меня к тебе три вопроса
- В ж*пу не дам
- Тогда два.
При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
Вывод: беляш - хищник.
Три женщины. Первая:
Вчера потрогала у мужа яички оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
Я у своего потрогала, тоже теплые!
На следующее утро смотрят у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней:
В чем дело?
Она:
Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков
почему-то яйца теплые, а у него холодные...
Больше ничего не успела сказать...
Едет медведь по лесу на мотоцикле с люлькой, видит - заяц идет.
Подъезжает к нему:
- Здарова, заяц. Хочешь прокатится?
- Конечно, хочу!
- Ну садись в люльку.
Заяц садится, медведь дает газу. Ветер в лицо, не слышно ничего. Заяц:
- Улю-лю-лю-лю-лю-лю!
"Нравится ему", - думает медведь. "Похоже, хочет побыстрее". Прибавляет
газу.
Заяц, с дикими глазами:
- Улю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю!!!
"Блин, как же здорово доставлять другим радость... Но, черт, быстрее
ехать опасно", - размышляет медведь. "Но раз он так этого хочет..." - и
выкручивает газ до отказа. Слышимость почти нулевая, все вокруг сливается
на такой скорости.
Заяц, разбрызгивая слюни и бешенно вращая руками, горланит:
- УЛЮ-ЛЮ-ЛЮ-ЛЮ-ЛЮ-ЛЮ-ЛЮ-ЛЮ-ЛЮ!!!!!
В конце концов останавливаются. Медведь, снимая шлем, спрашивает:
- Ну, я видел, тебе очень понравилось, а, заяц?
Заяц, пытаясь отдышатся:
- У лю... У лю... У лю... У люльки дна нет...
Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х@й не подходит.
Лесник расстегивая штаны
- Дааа!? Может мой подойдет ?
Идет мужик по опушке леса. Весна, солнышко светит, птички поют. Красота!
Вдруг он видит, что на березе, держась на ветку ЗУБАМИ, висит девочка.
Он к ней подбегает и кричит:
- Девочка!!! Девочка!!! Что с тобой?!
Она, сквозь зубы:
- Нишего.
- А что же ты делаешь?!
- ШОК ПЬЮ!
- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Hет, бя! Со спецэффектами!!!
Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать
сантиметров приподняло одеяло.
В Черном море прошли совместные военно-морские учения "Грузия-НАТО". В
результате несчастного случая нанесен непоправимый ущерб ВМС Грузии -
ЛЕВОЕ ВЕСЛО ПОЛНОСТЬЮ УНИЧТОЖЕНО.
Ты что делаешь в субботу?
Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
У меня такая же программа тещу в аэропорт поеду провожать...
А в следующем году на "Евровидение" от России решили послать
баллистическую ракету.
- Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом.
- Нет кота, нет запаха.
Объявление в зоопарке:
" Внимание!
Слонов пучит. Обход по правой стороне зоопарка.
Администрация."
В десятом класе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы
стал премьер-министром". все 30 человек из класса написали разные
истории, но все они заканчивались одной фразой: "И хрен бы вы меня тогда
нашли".
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу,
поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств
и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!..
- Пап, давай купим собаку!
- Нет, сынок.
- Ну пап, ну давай купим собаку!
- Нет, мы не купим собаку.
- Ну пап, ну пожалуйста, ну давай купим собаку!
- Нет, Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый день.
Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается
насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Купили два мужика "Запорожец". Один открывает капот и кричит:
- Ой, мотор украли!
- Да тут хозяин в багажнике второй оставил.
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в
пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох.
Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он
прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и
5-метровую воронку на месте крематория.
Вот доктор шутит, шутит, потом на клизму как нажмет...
Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла.
Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет...
В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель.
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит: - Мол, давай!
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Hу вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас?
Вторая: - Hе знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОH!!!
"Веселый будет Новый Год" - приговаривал Вовочка,подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.
Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк: Учительница:
-Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему?
Вовочка:
-Так старый уже. Не нужны они ему!
Один генерал проходя мимо маленького солдата подумал: "Может быть, трус? А ну проверю". Вдруг неожиданно как гавкнул тому в ухо:
- Га-а-ав!
А солдат не растерялся, как врежет генералу в ухо:
- Пшел вон, псина!
В армии:
- Кто поедет на картошку?
Ноль внимания.
- Кто поедет на картошку?
Ноль внимания.
- Последний раз повторяю, кто поедет на картошку?
Из строя вышло 8 человек.
- И так вы восьмером ПОЕДИТЕ на картошку, а остальные ПОЙДУТ ПЕШКОМ!!!!!!!
Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца!?!
Генерал:
- Во Вьетнаме
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон.
Вдруг звонок в дверь. Что делать?
Тут Карлсон нашелся.
- У меня же пропеллер! И в окно.
Зашел муж.
- Кто у тебя был?
- Никого не было.
- Я спрашиваю - кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять.
Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет.
Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет.
Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчаплась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".
Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер:
- Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
- Уши спаниеля..
Ржевский на балу отошел в сторону с ппр Дубровским и сказал:
Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: е%аться хочет...
ппрД: А как это? Что Вы чувствовали?
Ржевский: Как Вам обьяснить? Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу дерьма.
- Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.
Приходит бабулька к геникологу на прием. А гениколог молоденький мальчик.
Ну осмотрел её, бабулька одевается и говорит ему:
- Сынок, а мамка-то твоя знает чем ты тут занимаешься?
Работал мужик всю жизнь плотником - делал в избах полы. Прохватило его сквозняком, не разогнуться, пришлось в больницу идти. Он пришел, смотрит - там тепло, светло, доктора все в белых халатах, все культурно, короче и медсестер до хрена. Мужик думает - что я, дурак, не учился, сейчас бы так же работал, а то я всю жизнь эти долбаные полы стелю.
Ну, умные люди ему посоветовали - сходи мужик, купи на рынке диплом терапевта, трудовую справь - и сиди себе спокойно рецепты подписывай от насморка, медсестра их тебе писать будет.
Мужик пошел, но дипломы терапевтов на рынке все разобрали - товар-то ходовой, остался только диплом гинеколога. А мужику по х№ю, он диплом гинеколога взял, даже спрашивать не стал, что это такое.
Первый рабочий день, приходит первая пациентка, садится в кресло, одну ногу туда, другую ногу сюда, мужик смотрит - глаза округляются:
- Вот это ПИЗДА!!!
Медсестра:
- Доктор, надо говорить, что это - половая щель.
Мужик:
- Нет, родная, половые щели я тридцать лет заделывал, а вот это - ПИЗДА!
Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой,
я тебе вот презерватив связала.
Стоят мужики около ларька. Ну, подходит к ним бабка и спрашивает:
- За чем стоите?
- За гандонами, бабуль!
- За чем? за чем?
- Да за гандонами! За новыми! Суперпрочными!
- Чё-то я не поняла...?... За чем вы это тут стоите.
- За семечками, бабуль.
Ну, стоит бабка. Подходит её очередь. Продавец спрашивает её:
- Вам чего?
- А мне килограмм...
Ну, продавец не в понятках....
- Ну бабка, ты чё? зачем тебе столько?
Бабка:
- Да мы с дедом их за один вечер все перещёлкаем!
Встречаются две подруги, одна вся в синяках, другая ее спрашивает:
- Что, мол, случилось? Кто тебя так?
- Да вот, уговорил меня любимый на минет.
- И чего? Делов-то.
- Ага, у него член 27 см.
- Ни фига себе! Куда ему столько?
- Да вот и я подумала - куда ему столько...
Два малыша разговаривают:
- Скажи "лук".
- Лук!
- По лбу стук!.. А скажи еще "лук"!
- Лук!
- Еще раз по лбу стук!
Тут второй разозлился:
- Скажи "чеснок"!
- Чеснок.
- По спине лопатой - на!
Смотрите в кинотеатрах!
От создателей "Девятой роты".
Нереальный блокбастер "Десятый рот".
В ролях: Елена Беркова и какие-то еще девять женщин.
Хотел узнать, когда же наконец спустится лифт и выглянул в шахту. Узнал.
Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чём дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена...
Приходит жена домой и видит: её муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена:
- Что, Вань, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
- А зачем голова замотана?
- Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. Жена:
- Что, Вань, всё-таки сорвало крышку?
- Нет, это днище вышибло!
Эйзенхауэр сказал Хрущёву, что в Москве на улицах полно валяющихся пьяных. Хрущёв:
- Положим, у вас в США этого добра тоже хватает!
Эйзенхауэр вспыльчиво воскликнул:
- Приезжайте в США и если увидите хоть одного валяющегося на улице пьяного, можете его пристрелить!
После визита Хрущёва в США газеты сообщили, что неизвестный лысый низкорослый гангстер застрелил на улицах нескольких советских дипломатов.