Центральный Комитет Психонавтов

Вторник, 10 Марта 2009 г.
4.23.
Кружится голова. Боже, что же со мной творится... Мысли переливаются и скачут, словно кузнечики по зеленой лужайке. Вот мысль была - вот её нет.
Налил кофе. Бедное сердце... Кофе днем будет выпито в огромных количествах. Идут третьи сутки без сна. И так уже на протяжении полугода.
Нервы. Кофе. Сигареты. Тот неудачный опыт с отбивкой, неудачный из-за бензина, который оказался паленый. Там не должно было быть примесей, он должен был выпариться не оставив после себя ничего... И ничего не должно было внести свой вклад в разрушение организма... Остеохондроз. Извини, сердце...
Бешено бьется. На протяжении многих часов стучит, словно пулемет. Рядом, на всякий случай, стоит корвалол. Я не могу просто взять, лечь и выспаться - через пару часов на работу, перед этим необходимо доделать массу работы. Я чувствую, что осталось недолго...
Господи. А я ведь мечтал о смерти, пытался покончить жизнь самоубийством, очень огорчился, когда не удалось.
ТУПОРЫЛЫЙ ЕБЛАН! Да что я понимал??
Я ненавижу себя. Я ненавижу всех уебков, мечтающих о самоубийстве.
Что может быть проще - взять и выйти в окно... И больше ничего. Ни надуманных проблем, ни радости, ни солнца на рассвете за окном, восходящем над зелеными деревьями в раннее летнее утро... Ни доброй улыбки Мамы, ни радостных глаз Любимой, той, с которой можно просто идти по бесконечной лесной дороге Вперед, держась за руки, и все проблемы мира отступают на задний план.
А ведь пытался умереть из-за той, что уже не со мной. Я с ужасом думаю - а если бы мне это удалось? Я бы не простил себя никогда.
Никогда не услышать щебет птиц сквозь сонную дрему с утра, не вдохнуть свежий воздух полной грудью, не упасть на траву зеленой поляне, катаясь и вдыхая её аромат... Никогда, слышишь, никогда больше ты не сможешь сидеть теплой майской ночью у костра в лесу с дорогими тебе людьми, рассказывать истории из жизни, наслаждаться, ЖИТЬ!
Да, было очень плохо. Да, хотелось умереть. Но наступив на эти грабли раз, я сжег их. Из-за прошлого я хотел лишить себя будущего. Не встретил бы Ту, с которой сейчас все проблемы мира отступают на задний план, можно сорваться и убежать хоть на край света!
А сколько еще положительного и приятного принесет будущее! Мелочи, обычные мелочи на манер природы, солнца, любимых и дорогих людей - я помню. Помню, как возникало это все перед глазами в тех жутких конвульсиях от грязных остатков бензина в растворе, которых не должно было быть... Я цеплялся за это, я умирал, мне не нужно было НИЧЕГО, кроме синего-синего неба и теплых взглядов родных мне людей...
А родители? Отдавшие мне половину своей жизни, вложившие всю души, какое право я имел сломать им жизнь своим юношеским тупым заебом?
Я пару часов назад читал дневник одной мамы, подросток-дочь которой застрелилась... Эта мама ведет сетевой дневник, в нем она разговаривает с дочью, выкладывает дорогие воспоминания, вспоминает то, что было... А ведь все только начиналось. Ну зачем, ЗАЧЕМ?
Слезы у меня - это нонсенс. Они высохли у меня еще в раннем детстве. Почитав с минуту этот дневник, с первой страницы - я заплакал... Это отчаяние, отчаяние человека, умершего морально, каждый день жизни которого несет Смерть и Конец.
Зачем было причинять столь неизмеримый океан боли человеку, который любил тебя больше жизни? Было тяжело? Это было просто НИЧТО с необъятными ВСЕЛЕННЫМИ той боли, что самоубийца переложила на родных...
И пусть еще хоть одна сука при мне попробует на полном серьезе заявить, что хочет умереть. Хоть одна.
А я та еще сволочь. Держу всегда все в себе, с виду - Само Спокойствие. Даже в наших ссорах с Любимой, когда у неё уже начинается истерика - я сохраняю полное спокойствие. Хотя внутри испытывать подобное еще больнее.
Завтра я просто подойду к Маме, обниму, поцелую, и скажу - как она мне дорога и как я её люблю. Пожму Отцу руку. Просто посмотрю в глаза. Он поймет. Все поймет, на то мужики и мужики.
Любимой я уже это объяснял, что никогда нельзя нарочно спотыкаться на пути вперед, какая бы дорога не являлась трудной и сложной.
Да, вам было хорошо в детстве. Вы шли по удобной дороге. Да, вы повзрослели, все говно мира открылось перед вашими глазами в полной своей коричневой красоте. Сложно пробраться через тернии...
Пролезайте! Ползите! Боритесь! Карабкайтесь и цепляйтесь из последних сил, любой ценой, потому что впереди - безграничные просторы Жизни, Света, Прекрасного и Радостного!
Хм, опять колет в сердце... Как тоскливо думать, что можешь не успеть всего, не успеть испытать все то хорошее, что тебе предначертано в будущем. Не судьбой, тобой. Все зависит только лишь от тебя, не считая мелких факторов.
Как же много хочется успеть, как все быстро пролетает... Не надо грустить о прошлом, надо думать о будущем - прошлое не вернешь, а в будущее придешь! Если, конечно, не загоняю себя...
Но я постараюсь. Я постараюсь сделать все, чтобы жизнь была прожита достойно.
Задумайтесь. Вздохните.
Затяжка, струя дыма, лишь свет монитора на бледном осунувшимся от недосыпания лице... Тот, кто стремиться все успеть, и не может угнаться ни за чем...
P.S.
И еще одно. Оглянитесь! Оглянитесь на прекрасный мир! Пытаясь угнаться за жизнью, не пропустите саму жизнь...
Если не поняли - не беда. Просто пришла в голову фраза девушки во время сегодняшней ссоры: "ты только и делаешь, что работаешь, после работы и даже ночь, работаешь ради жизни, а в итоге из-за этого то у тебя жизни и нет..."
Я выкарабкаюсь. Я смогу. Я буду жить...

А вот вопрос возник, а стоит ли работой заполнять свои нервы, рассудок и убеждения? Я понимаю, кто-то скажет, что по другому нельзя, нечем будет питаться, не на что жить. Но стоит ли это переводить за критическую точку? Читаю про японцев...вот кто с ума сходит от этого "культа" рабочего места. Они не живут работой, они ей дышат.
Чтобы совмещать приятное с полезным, я думаю нужно пытаться сохранять нужную духовную энергию. У каждого есть то, чего никогда и не снилось другим.
А насчет проблемы жизнь или смерть...все зависит от взглядов. Я вижу на картинке предоставленной тобой место, где я могу уйти в себя не обращая внимания ни на что. Кто-то увидит в них радость и счастье, а я нет. У жизни есть явное преимущество над смертью. Но Смерть ради чего стоит жить. Ради чего все живут, но понимают только в конце. ИМХО.

Работа - это работа. Вмешиваться в личную жизнь она не должна. Но так как она занимает значительную часть жизни - она непроизвольно влазит во все планы и мысли.
Хотя, надо отметить интересный трип в прошлом году: шли с комрадом под сотней злых грибов + накуренные - как будто исчезло будущее, воспоминания, прошлое, мечты. Остался только момент времени. И это было восхитительно. Я чувствовал себя полностью свободным.
И когда мы начали вспоминать и обсуждать, кто мы, как живем и что делаем - только тогда выяснилось, что в "той", иной жизни - я, оказывается, программист. Даже гордость в тот момент взяла, что не дядя Вася или бездарь какой :)

Хорошая идея у тебя появилась под грибочками) Я давно уже вынашиваю свою утопию - жизнь, без влияния времени. Посмотрим, может и будет когда-нибудь. Скорее это для меня и для большинства утопия, а некоторым это очень даже под силу.

По крайне мере для меня это было замечательно)
Когда не существует времени и привязанностей - это истинная свобода. Я не помнил, где я живу. Я понимал, что легко смог бы вспомнить - но мне это было не нужно. Вообще, насчет всех дел "той", "обычной" жизни было наплевать. Одновременно, я не чувствовал себя убитым\потерянным\неадекватным - все было спокойно, я был уверен в ситуации, полностью ей управляя. Это было прекрасно! =)

Да ну, какой-то негатив.
А по поводу работы - не зря говорят, работа должна нравится и все. Если работа накаяляет, тебе не хочется идти работать, значит на хер такую работу. Пусть там и платят 100 тыщ рублей.

Надоело просто.
Я такой человек - меня вечно тянет на новое, кроме нескольких самых любимых занятий. Как с таким жить? По самым любимым занятиям работать не выйдет.

Да уж, а я один из тех психонавтов, кто так хотели узнать, что будет после смерти, что и дождались исполнения своей мечты :) Так что я тебя прекрасно понимаю :) Я на следующий день, как выписался из токсикологички, после непродолжительной "комы/трипа", долго смотрел на то как с крыши падает капля на лавочку и разлетается всем спектром цветов, но мне не казалось это божественно прекрасным, это было обычно, но я так по этому соскучился... Пусть мы не живем в мире "Аватара" или другой сказки, но это наша жизнь, которую мы разучились ценить и мы разучились видеть её прекрасное.
Но жалеть о твоем "опыте" я нифига не советую, вот был бы ты тем, кто ты есть без этого? вряд ли, как минимум ты бы так не ценил жизнь.
У тебя есть второй шанс, у меня есть второй шанс, что бы любить жизнь и радоваться жизни, радоваться работе, ссорам, сну и рассветам... всему что нас окружает, потому что у жизни нет смысла и цели. Твои труды, твое окружение и ты сам станешь прахом, пылью. Есть здесь и сейчас, все безумно просто, живи и радуйся жизни и умри вовремя :)
Кстати, да я и сам программист :) иди во фриланс, конечно там тоже головоебства хватает, но я наслаждаюсь своей работой.