Насладитесь жизнью
Добавлено: 04 окт 2012, 17:02
ПрологИз тех мыслей в голове крепко засела лишь одна - человек ничто и никто, он ничего не делает, он даже человеком как таковым называть себя не может, он просто умное животное. Ты не принимаешь решения - ты руководствуешься опытом , любым опытом который был у тебя в жизни. Все так или иначе влияет на твое поведение, ты не можешь изменить ход своих мыслей, тебе дано лишь созерцать процесс, который, как тебе кажется ты контролируешь. Любое твое движение, любая твоя мысль, включая мысли о мыслях (да, в бесконечной степени вложенности) можно предсказать, знал бы человек весь твой жизненный опыт и как его анализировать. Было бы это возможно то, взяв любого человека и посадив в пустую комнату, изолированную от внешнего мира, можно было бы предугадать любое его действие секунда в секунду, любую ответную реакцию, его можно было бы контролировать. Но не об этом речь, речь о том что не важно что ты делаешь, по-другому быть просто никак не может. Это называют судьбой, но думают что её можно прочитать. Об этом много говорят, но не то. Я об этом слышал и читал, но либо не понимал, либо никто не вкладывал в это смысл. Некоторые люди ищут смысл жизни - это и есть их смысл жизни. Что бы ты ни делал - это то что ты должен делать, другого тебе не дано, ты такой. Это твои гены(спасибо маме и папе), твое окружение (родители, друзья..., глубже проникаемся в поговорку "скажи мне кто твой друг и я скажу тебе кто ты"), ну и конечно просто случайные события. Часто их называют удачей, или наоборот. Некоторые славят господа бога за них, некоторые проклинают. Но ведь на самом деле никто и ничто не является причиной всему этому. Только начало вселенной, каким бы оно ни было. Благословляйте вселенную, как бы бесполезно это не было, но это самое близкое к реальности действие (если угодно, да это первое что приходит на ум). Люблю ощущение за минуту до конца активного обсужденияразговора - в голове столько мыслей, одна стремительно сменяет другую, некоторые ты озвучиваешь, некоторые обдумываешь... И тут бац! а сказать то больше нечего, а ведь столько мыслей в голове, и чувство будто что-то важное потерял, цепляешься ко всему, напрягаешь извилины, вспоминаешь обрывки разговора, но нет, уже все. А ведь все сказано, ни больше ни меньше...
ТрипБлажен лишь тот кто блажен. И никак иначе. Забудьте про блаженство после смерти. Все это череда полосок - белых и черных, череда счастья и отчаяния, кайфа и боли, жизни и смерти. Что-то шире что-то уже, некоторые участки можно объединять в один и смотреть средний цвет за промежуток, верь в то что твой серый цвет за всю жизнь цвет ближе к белому. Когда у меня был залип я именно это и осознавал, я шел, потом сел, и постепенно начал понимать что погружаюсь в пучину боли, мне все больнее и больнее, каждую секунду которая проходит я сопоставляю с черной полосой, я старательно выискиваю побелее, но каждая следующая полоса все чернее и чернее, мне все больнее и больнее. Это не физическая боль, я не знаю что это. Я забыл кто я и где я, моя единственная цель в данный момент смириться с тем что эта боль никогда не кончится, ощущение что я попал в ад, и мир это сплошная боль, и он только на этом и держится, что после смерти человек погружается а эту бездну страданий чтобы другие в этот момент могли радоваться, я ощущаю себя квантом, а может быть я меньше, но мне без разницы, в голове каждую секунду происходит невообразимое. Ощущение такое будто все что происходит это большая насмешка над всем существующим, и боль никогда не кончится, и смысл в том что у тебя всегда есть надежда на то что будет белая полоса, а её нет, с каждым мигом все больнее и больнее, ты пытаешься понять как держался до этого но не можешь понять потому что еще не знаешь как справляться с новой волной мучений и ужаса. Я потерял счет времени, было ощущение что это длится вечность и нет уже никакой надежды выбраться, ты думаешь что ты умрешь но ты не умираешь, твои муки не должны должны прекращаться. Шоу продолжается... В твои мысли все же проникает надежда, но вскоре ты понимаешь что это просто новая уловка чтобы было еще больнее, как будто рождаются герои и ты видишь их судьбу, но им тут же перерезают глотку. И надежда опять пропадает , и так по кругу. Вдруг ты слышишь голос и сразу что-то понимаешь, будто пришло спасение, но оно было коротким. Ощущение что это просто очень хитрая игра и сейчас тебе дадут чуть вздохнуть чтобы на вздохе как следует дать под дых. Вдруг ты встаешь, ты опять слышишь голоса, ты видишь образы, ты с ними разговариваешь, тебе чуть легче. Ты как будто в кино, и все что-то обсуждают а ты на это смотришь. Тут ты понимаешь что все это взаимосвязано и это какая-то драма а ты в главной роли, и опять отчаяние, опять ужас, боль, но ты уже во все горло вопишь о несправедлиовости мира непонятно на каком языке. И с каждым моментом ты все больше боишься вернуться обратно, и ты видишь взаимосвязи во всем, ты видишь что на самом деле ничего не изменилось, до сих пор боль, хоть и меньше.просто ты начал все видеть по другому. тебя отпускает. Потом в какой-то момент я разобрал слова которые мне говорили, и я вспомнил кто я и с кем я рядом нахожусь,(я не знал что я все это время сидел. Я боялся что, накуралесил и ввел всех в панику, думал о последствиях). В какой-то момент я понял что я ничего не вижу, попросил друга довести меня до кровати, я думал я ослеп! Мой друг сказал "открой уже глаза!", и я вернулся. На самом деле я все это время(минут 10 всего) сидел. А потом когда ребята пришли то я встал и начал говорить и кричать что-то непонятное все еще с закрытыми глазами(это те самые крики души). Да, меня отпускало, но даже в тот момент я толком еще ничего не понимал, меня все еще колбасило, я дергался, я встал и стоял, смотря на своего друга - он меня спрашивал как я. Я его не слушал , я думал о том что со мной происходило и отвечал на автомате "со мной все в порядке", "мне охуенно". Потому что мне на самом деле было охуенно. Я будто побывал в аду и вернулся живым. Я та надежда, в которую никто не верил, Я тот герой который должен был умереть но не умер. Я выжил. Некоторое время я даже думал что я в будущем и то что со мной сейчас происходило - это обряд посвящения. Или это какой-то экстремальный вид отдыха. Не сразу я поверил в то где я нахожусь, в то что я существую, в то что я жив в каком-то смысле. Потом я лежал на кровати и, вспоминая все, понимал что сейчас было очень больно, и сейчас придут волны наслаждения, одна ярче другой, которые будут меня хлестать пока я не усну. Так оно и было, я лежал и не двигался, вокруг ходили и пытались со мной заговорить, тормошили меня, но я не реагировал боялся что чуть двинусь и потеряю свой дзен. Меня кружило в водовороте, но не как от пьянки, меня всего втягивало в точку, ужимало а потом расширяло. Не знаю даже что и сказать, чувство будто тебя затягивает и тянет, тянет, тянет... Да, в итоге я уснул. Весь следующий день и последующие, правда уже не так явно(сейчас схожее состояние возвращается ближе к ночи под музыку) я думал о том что делают все эти люди которые меня окружают. Я видел себя будто изнутри, именно тогда я ощутил себя обычным созерцателем, я полностью расслабился, я просто наблюдал за тем что я делаю, за ходом своих мыслей, попутно думая о другом. Я все делал на автомате. И все все делали на автомате, но не понимали этого. Такая простая мысль - неужели об этом никто не думал? А может это все знают и просто смирились, продолжая жить по правилам. Все , что бы человек ни делал направлено на получение удовольствия. Нельзя засорять мозг иллюзиями загробной жизни. Я сидел на лекции на первой парте и смотрел на препода - уважаемого человека, умного, образованного, веселого. Он отличный мужик - честно. Но я совсем не понимал что он здесь делает, почему он нам что-то преподает за копейки, хотя у него есть еще не одно место работы. Кто-то скажет что он передает опыт из поколение в поколение - да какое ему до нас дело? Ему жить осталось дай бог лет 20(не молодой уже). Неужели никто этого не понимает? После смерти будет уже совсем не важно что он делал - его не будет. Душа - что, простите? 21 грамм? издеваетесь? Вы переселяетесь из одного тела в другое? Расскажите мне об этом! Я хочу черт возьми понять это и успокоиться. Почему все люди не распоряжаются своей смертью с пользой? Я не говорю про раздачу органов - я говорю про жизнь. Перед смертью можно делать все - достать то что тебя точно убьет безболезненно и приятно когда тебе будет нужно, и пойти делать то, что раньше ты себе не мог позволить в силу общественных норм или законов. Собрать кучу народу в одном месте и прыгнуть на них верхом на игрушечном пони в костюме супермена с многоэтажного дома , оставив в кармане записку "я летел и это было лучшее ощущение за мои 70(или подставьте свое) лет, попробуйте".Все люди живут и думают о том что о них думают другие. Многие говорят что они независимы и им на всех по хрен. А умирают так будто им важно что будет после смерти. Освободите свой разум от ненужного. Мне это не надо, это надо вам. А мне нужно получить аккаунт, обсудить с вами эти вещи, нырнуть в это, получить ответы. так повлияли на мою жизнь 10 минут залипа под гашишем. Я рад. Я счастлив. Можем обсудить это прямо здесь. Перед ДХМ-трипом я хочу либо укрепиться в своем мировоззрении, либо изменить его. Пишите , спрашивайте, я к вашим услугам. Или вы к моим? ;-)PS (непонятный предпросмотр, как ни редактируй текст он удаляет все абзацы и пропуски строк, соответственно не судите за читабельность)