nbome

[Sephirothty]

йо)
Так, про первый трип я писал, и про некоторые тоже, но все же хочу написать про те , про которые не писал. Так, первый трип с нбомом был летом 2013. в конце первого месяца
Ммм, а ну да потом летом были другие дела
значит следущие трипы были осенью, точно когда не помню
1мг-2мг сублингвально
А во вспомнил вот хороший случай , все таки в августе они и был, мм или мб в первые числа сентября(хочу просто передать частоту)
Во общем со своим другом Андреем мы употребили сублингавально в-во nbome-i по 1.3мг и пошли скрашивать наше ожидание трипа в аптеку, хотели купить пилокарпин чтобы сузить зрачки. Пока стояли в очереди прошло минут где то минут 20-30 и уже начинало накрывать. (ах да, чуть не забыл мы съели гдето с интервалом в 15 минут, что было очень заметно, я съел первым)
Блин, кислотный вход в очереди в аптеке в самом центре города это очень не очень, все эти телесные неприятные ощущения неудобности и т.д. давят ещё очень сильно и на эмоциональное состояние, потому что особо удобное положение не попринимаешь, всё таки люди подумают что нибудь, вдруг и агрессивное.
Слава богу город наш маленький, и на его территории есть близко лесок. И мы поторопились в лес на мыс(мм, там вид такой красивый на озеро---озеро вокруг лес вокруг город вокруг лес ;) ), пока мы шли в основном мысли и эмоции были заняты , как бы быстрее дойти и не спалится, во общем в целом напряжение.
Как только мы дошли для меня наверное прошел почти час. С одной стороны стало спокойнее, но с другой стороны(может напряженность на входе тому причиной, хотя я не думаю) появились другие проблемы, и я и Андрей после пары минут беседы, мы сразу заметели , что общаемся закрыто с какой то опаской(наверное пото му что знаем про сет н сеттинг) и как бы мы не хотели друг друга спровоцировать переживать что то негативное, это было очень параноидальная беседа, когда поднялась тема что мы разговариваем как то не так , наступил какой то странный ступор, вроде надо об этом и поговорить, что все нормально, что я ничего плохого не имею в виду, но как то об этом не хотелось говорить
[во для себя вспомнил, что это для меня очень большая проблема, в плане общения, во мне много закрытости именно потому что не хочу говорить о том , что несёт негатив, а такого в моей жизни стало очень много…это хорошо,а пав раскрыли это во всей красе, моим сознанием хм это так интересно завуалировалось, по сути я просо не хочу переживать негатив, а начал задумываться (замечать в своём поведении) что я делаю что то высокодуховное, отсюда беспречинное высокомерие , которое тоже мешало общению..м здорого]
А вот этот момент мне все таки не ясен, если кончено он во обще существует…
кароче вход закончился после еще получаса этой паранои угодничества и выставления себя правильными, и мы решили пойти,
о, ну вот что я люблю, я посмотрел на озеро, на несколько секунд, но я увидел его панормно, и левый и правый край зрения и центр все было обозреваемо мной в полоном контроле, а ещё и солнечное озеро…это очень красиво)))(это тоже ,да прикольно бы развить так что то там0020тобы так видить ;) )
Во общем долго это не продолжалось , потому что все таки присутствовала какаята нетерпимость, хотя до конца я не терял понораму, просто мне надоедало, если бы я сильно старался мог бы в ней и оставаться{ во тоже проблема хочу , сразу и сейчас всего , и чтобы только приятно,ах,ах…]
(во общем то так можно любой день разбирать… просто и трипы не нужны, но мне нравиться))
Кароче да,случай этот не ясный… Мы шли ближе к городу, не знаю как Андрей, но я очень сильно палился что сейчас будут люди. И в город идти не охото, и перед нами развилка одна дорога полесу вдоль дороги другая через дорогу в город и тетка с собакой идет, я чето не знаю куда смотреть :D , и андрей как давай ржать(сейчас я понял че он ржал, но я все таки сковано прошел сквозь тетки) но ничего все ок, и мы вышли из леса и пошли на центр досуга кароче, там для меня там асфальт где можно покататься, а так там и батуты стоят и всякая такая шляпа,
Садимся на лавку и подходит к нам игорёха( а он псих кароче, обществом признаный в дурке лежал ,несёт хуету)
Сижу я рассказывать ему чето начал про то что вижу(там на асфальте всякие штучки цветные из мела и че с ними) и понимаю что он меня понимает, а я понимаю его…и понять не могу(а спросить не ловко , раза 2 пытался- замялся) … это он оказываеться такой умный , или это я настолько отупел и ниче понять не могу, самое главное понимаю что он всю эту хуету видит…. ( может что то тут показалось, например он ничего не видет, а вот восприятие мыслей него все таки такое , а может и нет)) сложный момент, ..и почему это я решил что это что то умное или тупое,,.. это да но с восприятием все равно мне не понятно, тоесть как бы суть вот в чем… он несёт всякую хуету(на первый взгляд, если не думать), но если ассоциатиый ряд запускать , то получаеться он говорит дельные вещи, при том смотрит на меня так, и говорит с такими паузами , что понимает весь этот ряд….это как … хотя ни че такого , но все таки не настолько же, и с ним общаться так тяжело потому что его никто не любит, и бесит что начинают над ним угорать и неловко это все кароче(
хотя с другой стороны он зато никого например своеё тупостью, в отличие от «умных» не обидел
Ну теперь мне понятно в плане ума это всё в плане нормально не нормально просто.
Но это все не важно мне вот интересно всё таки видит ли он такие всякие узорчики, панорамные картины, есть ли у него всегда столько сил и эйфории и почему же так ?
А так мы дальше зашли в школу где мы учились там походили поугорали, ну и во общем день прошел открыто, инетересно так получалось словами оперировать, чтобы поговорить обо всем(между нами) и в тоже время чтобы никто не понял, да и просто стеснение отпало..
(а сейчас паронои сильно много стало, что все просто знают мысли…тут уже неспокойно)
А ну во общем день прошел хорошо :D

[Sephirothty]

Так ну потом уже точно осень началась.
Решил употребить один. Закинул 1.5мг i-nbome и пошел погулять на улицу(видимо любитель я неприятных входов)
Пришел домой через 40 минут как и планировалось
Ну и ничего не смог с собой поделать и после входа сел смотреть аниме комедию милую такую, все эти ути пути были очень забавными.
Потом решил на балкон выйти покурить всё стало так глубоко ощущаться… сделал наверное всего затяжки 3… такая гадость сразу аж телу стало всему некомфортно, зато вид с балкона был просто великолепным, и желтые и зелёные вихри листьев. Вот лучше просто на балкон раз 10 в день выходить будет прикольнее
В институт приехал после бессонной ночи там тоже та ещё психоделия была, там о моих делишках знают, я значит только на потолок смотрю, просто чтобы их рожи не видеть, а они сразу че я там вижу на потолке :D .
А во ещё такая эмоция забавная была когда по мсс начал ещё дома делать лабораторную, типа такое ооо прикрытое ладошкой, просто от одной прочитанной фразы про микроскоп у меня чуть слюни не потекли, интересено было во общем
Потом на учебу я ездить перестал в след трипах
В одном из осенних трипов, я помню когда закрывал глаза мне руки тянулись миллионы рук с сникерсами и прочей залупой в руке будто так агрессивно типо жри сука! /да
Дабстеп ниче так
Но это всё хуйня куда интереснее были трипы в декабре 2013.
Где то тогда я начал потарчивать на синтетических канабах. И вот первый раз я решил миксануть с нбомом дживика (мыслью, что курил за 5 минут как вкинуть марку, и у меня отходос, недотрах веществом, что я только поправлюсь и ниче такого не будет). Да , сначала ничего такого (от точки не было)(хотя мысли стали интересными , всё стало одинакого, всё не важно, вот и вся суть просто мир, как хочешь так и расскажи) {я про этот писал уже, так что в кратце}
Потом мы пришли в квартиру другу и там я уже взял большую плюху. Всё.. прошла 1 минута( и самое главное всё это выглядело релально,для моего восприятия….) смотрю на Андрея становиться страшно очень страшно, визуалы злые, и очень сильные. Встаю смотрю на него и он говорит всё нормально , а я ему говорю ты сошел с ума обращаюсь к себе и вижу что понятно это ему, а ему что это понятно мне и что я хочу знать что он это знает… и всё.. я такой как так то, это пока встаю происходит. И я такой типо на балкон пошел…пфф воздух как стена милллиард тонких пластинок. Я шел 1 метр , наверное целый час и в тоже время пару секунд, я как бы иду и вот я уже тут но в тоже время и там где шел и так далее и так далее… потом дежавю, что все это было, или всё шло до этого момента и идет обратно, или всё я сдох и теперь просто во временной петле воображения и всегда буду на этом балконе..я думаю…а андрей говорит. Он молчит я говорю, не рассказать это там такая многовариантная история была и причем мы её рассказывали вместе ..хм.. потом (хотя эта мысль для меня сильна) я подумал что я тут уже был (будущее) и если сейчас иду этим путем оставил тут для себя знаки везде, ну и это и бесит зачем мне чето блин разгадывать.
Следущий трип с дживиашем, я просто сложил руки на секунду , типо я монах, и я стал мошахом, я умею все что он и во обще умею все только я этого испугался, я стал богом я опять понял все понял этот мир понял что всё просто есть и все, и это ..это так грустно , потому что не поделиться не передать.
Потом мы просто шлялись да и дули под кислотой потому что отпускало через пол часа и надо дуть …это разьедало.. я уже не понимал что вижу и не хочу это интерпритировать,это бее, тяжело, я думал надо больше увидеть больше больше…
Потом небольшой перерыв и в конце декабря мы съели с Санеё всего по одной марке по 1.мг но у меня был мощный шоколад,… надо было сделать по 2 плюхи, но я сказал да че дробить давай сразу все скурим( визуалило не сильно так прозрачные узоры и всё странное)..
Как только я скурил плюху я срузу захотел чтобы саня не брал, но он хотел , потом и он не захотел
Ах да зима --- ночь—мы на центре заледеневшего озера… бах стены из визуалов визуалы из меня бесконечно вверх вырастают, я иду, бах они начинают сужаться бах мне приходеться уже сеесть теперь лечь, так как они наклоняються… тело, я чувсвую все свои нервы, это очень больно…
А так забавно было гворю саня спасай меня а он на вид сам хочет спастись :D
В сторону Мыса хочу пойти, поворачиваюсь и дорога раз в 10 короче (низ) а верх такойже фронтальная плоскость тобиш… я такой «ага!» и просто тырк развернулся лижбы это не видеть будто от себя убежишь(но так забавно было :D )
Потом долго ржали когда через час домой шли потому что следы на озере это прям пиздец палево :D только через 15 минут выбрались
Потом кароче н.г. 2014(( я просто хочу быстрее это описать учитывая примерную частоту и треш трипов, чтобы понять то что потом стало происходить так или нет)
Ну это пиздец у всех нг а мы обкислоченные сидим в толче россыпь курим. Путина даже пропустили все , кроме меня ;) ( я ещё думал вот куранты н.г. синхронизация , мировая медитация).. потом взгрустнул ,ч то часовые пояса то разные :D . Девки пришли а мы все равно в толче. Любуемся микрореакциями друг друга как я понял.
Все подошел наконецто

[Sephirothty]

1.февраля 2014 год. Забавно, именно первое число пришлось на первую субботу февраля и у нас встреча выпускников. Позвонил Влад хочет от меня марок причем много, у меня началась паранойя, хотя Влад надёжный человек, но общается, во всяком случае я их вижу так, со всяким отрепьем которое кинет при любой возможности. А я в школе, да и по телефону про это не поговорить, он мне давай лечить вот набери то-то-то-то и узнаешь следят за тобой или нет…
Ну что за фигня, я не знаю как поступить, мне и деньги нужны, и хочется идти на встречу, но кому верить в этом бреду. Принято решение пока просто сливаться и прояснять ситуацию. Увидел его лично, посмотрел посмотрел, убедил себя что он не врёт, продал ему кислоты.
Решили однокласниками потусить вместе. Решили пойти все к Андрею. Пока ждем такси . заскачили к Паше, у него Влад курит, и ещё один Влад уже нажрался марок. Зашел там опять это дежавю, теже слова, парни должны мне, беру за долг дживика. Покупаю пива. В кошельке шелестит бумага разного номинала и психоактивности ..ммм жизнь прекрасна.
Пью пиво. подкуриваюсь. С моей точки зрения все кто курят кажутся тупыми. Думаю ну почему, почему они несут хуйню. С кем мне общаться.(я Андрей,Алёна,Саша,Вася,Рома) ну, нас 5-ро(ага5-ро). Алёна не вписывается будто ,хочу чтобы она по открытие со всеми общалась.
Опять прикурится вышли.зашли. и тут Алёна говорит в комнате, когда я уселся, что хорошо, что я её понимаю, причем не понятно кому, и все ещё запалили на меня.
Ладно думаю съем марочку. Никто кроме Васи со мной есть не захотел. Опять этот Влад. Ещё 2 штуки ему надо. Ок приезжает пусть. Уже начинается вход, а он приехал. Черт. Хочеться решить всё побыстрому (и блять по доброму без негатива нахуй) , а он мне втирает типо дай в долг я тебе потом отдам, причем приехал другой Влад которого я плохо знаю, приехал на такси, черт жалко его с пустыми руками отпускать.(пока пишу думаю типо я хороший почему вымышленные люди не общаються так со мной)
Спрашиваю его когда отдаст, что у него с финансами, отвечает ерунду, смотрит ни на меня, и улыбаеться самодовольно своей лжи. Смотрю пряма в глаза говорю ну ок держи . думая хуй я тебе че ещё дам пидр гнилой. Он даже в лице изменился будто понял всё.
Захожу обратно начинает крыть. Все сразу начинают лечить типо вот мол я долбоеб в долг отдал. Надо быть типо более четким или как там , отказывать кароче надо.
Ухожу с кухни где все в комнату( уже почему то запалившись Алены, помня что она что то сказала что я её понимаю). Она приходит в комнату. я сижу на диване , на краю, он разложен. Просто сижу жду че кого, как я люблю. И она кладет руку мне на плечи. Я поежился ну или как то там напрягся.
И она такая Да лааадноо(типо как да ты чооо) [ по интонации именно имея в виду, мою реакцию],(а сама прадалжает фразу) че ты типо такой то, понимаешь надо отказывать другим уметь. (!с того момента всегда так и происходят я думаю одно, причем это очень похоже, прям как есть, а все продолжают другим типо того!)И… но мне нравиться мне приятно, что на мне эта рука, да и Алена мне нравиться.
Заходит Саня и на мой шок, что я двойственно думаю обо всем начинает мне втирать что то типо такого. Ты понимаешь же? (имея в виду – типо способен так понимать мир?)и продолжает так нельзя делать(типо влюблять или чето такое) отдавать все так без всего останешься… ну и всё в таком духе…
Всё я замолчал только думаю, причем кажеться они все знают(но на тот момент это беспокоит меня меньше всего).(всё таки я ценю вещи)
….А Андрей мой бывший друг раньше встречался с Алёной. И вроде бы они расстались, но…в вк у неё страница Подписана Андрей, почему, а если не расстались, а если он любит её, он же мой друг а что же делать мне, я так не могу, ааа что же делать…
Алёна относительно рядом и Андрей говорит может вам плед дать чтобы удобнее было (думаю ясно о чем я подумал, нет не о пошлом, просто о совмстности) Хм, странно, как в фильмах, от удивления я начал вставать или садиться , я сидел у стены(диван разложен) и сел на край, и Алёна одновременно будто собираясь вставать. Но все будто замерли ожидая моей реакции, а у меня истерика начилась, спросить че за хуйня не ловко а на догадках я не могу действия предпринимать…(жопа то а)
Я передумал вставать , врубилась опять стесняшка и я сел к стене и закрыл глаза, типо я же кислотный прогоняю кароче. И вижу только Алёну в разных движениях, не выберживаю, открываю глаза, зачем она садиться рядом. Почему то всё стало очень очень тонко. Все чувсва( в плане дружбы ,долга чести и тд), всё. Все эти синхронности будто сделали нас с Алёной одним человеком.
Что ж Я за человек такой ничего не могу сказать обьяснить,стесняюсь, нерешаюсь и боюсь. А вдруг Андрей её любит..жопа..так на кухне есть нож, можно это всё закончить.так стоп Алёна это…эм если же она она, то есть если она получаеться влюбилась в меня… я не могу себя убить ведь ей будет плохо, черт. Это хуже смерти..
Что?, может быть это и есть Любовь.
Без слов (я во обще забыл что такое говорить) я поцеловать её боялся, только чуть позже укусил за руку. И сказал что люблю её но таким истеричным голосом что и самому противно стало.
{ ну и пару мыслей и моментов я всё таки пока к сожелению опущу}
Потом я начал чувствовать что то одновременно по типу дежавю и что это связанно с моей мамой, тогда это опять укрепило Это.
И ещё один момент был. Я сам не понял как мы сели очень близко и взялись за руки( хотя она «типо» спала потому что пила), но потом зашел обкислоченный Вася. И начал мне рассказывать прикинь ,а если ничего этого не существует ничего нет и это просто воображения.( толи это я представил, но почему….хм…всё начало исчезать чернота) всё почти исчезло(а я кгда то хотел слиться с бесконечностью и ничем, но у меня появилось что то, я не захотел, и только одно убрало черноту, когда я сжал руку Алены…нихочу пустоты,хочу с Алёной :D
{может из за моей нерешительности меня и ачали сливать}
Ну и всё потом я думал только об этом думал и думал думал и думал. Но было ещё более менее

[Sephirothty]

4 февраля
Чуть чуть поговорив об этом( хотя Я естественно никому не поворил). Мне как бы намекали что я просто упоролся, и когда я спрашивал вы че понимали всё что я думаю никто прямо не отвечал но давали мне понять что я же торч…(про влюбленность я пока говорить побоялся)
Взяли у дяди Андрея Коробок Мj . пошли к нему покурили начали смотреть какуюто любовную комедию, точнее он смотрел а я подсел(под мж у меня все тонко так, в комедии за дружбу трут а мне не ловко и не ловко что не ловко(надож так L). B чето как то решили пойти к сане в гараж съесть нбома. Накрыло быстро. У меня под травой всегда так
Я играл на гитаре вошел в раж, под чувствами, мне казалось что красиво. А андрей говорит ну наконец то уже прогресс(я такой ну наконец то заметил –он всегда говорил что ты одно и тоже играешь, а я в мысях слышил бы ты мою игру под кислыми), а он начал продалжать, он оказываеться Саше про какуюто историю говорил, я такой типо ну и ладно.
Потом внезапно опять стало жестоко агрессивно. И Андрей опять рядом.(жаль не смогу описать) мы как, знаешь, сливаемся, мысли это просто хард, всё реально,( только не думай только не думай). Первая мысль а если я умру(дебил они же реальны…щас умру….)мои не законченные движения( ну у меня как то так) заканчивает Андрей (саня я так думал что нас не понимает,он потом и добил)я такой типо да ладно да нет. Нихочу ничего употреблять ни хочу торчать, и сдохнуть, хочу жить ради Алёны. Саня тоже возбужденный ходит и такой да ладно(я забыл) типо так чтоле серьезно, а мы типо открыто не общаемся,(я аж офигел что он с такой легкой мысли офигел)….
А потом не помню как точно но началось настоящее представление.я все думаю о том как все и об Алёне. Думаю надо им сказать что я влюбился. И тут как тут натыкаюсь на микрофон. Типо надо в него сказать(а он ещё и подключен) (причем всё нериально эстэтично) у меня страх , ели ушел от этой мысли чето потупил , круг прошел и вернулся дальше и такой смотрю плитки искривляються, но чето не то. И Андрей Саше( они мне говорили я думал, хотя будто делали вид что общаються(КААК :D ) … андрей говорит ему типо да лучше хуетой заниматься всякой( ятакой точно бля не на визуалы же тупые смотреть(они ещё и гадкие стали)) и такой да надо сказать действовать в плане жизни и алёны.. и такой какбы хочу сказать а микрофон(ну визуалит же) ну блин уже такой типо старый стрёмный, я такой забоялся в него говорить(а должен был по красоте типо забрезгать такое в него говорить) (все теперь все было как квест в выборах, причем визуалы как мультик теперь всегда со мной..)
4 часа мне ебали мозги в гараже
Звонит мама саше типо когда домой, он – да я ещё не закончил(про меня)
и мне постоянно надо было выбирать что то такое нестандартное смелое и тд( в плане действий и слов)(про алену я не сказал кстати ,)
Но саша чето такое поднял он сказал как твоя любовь, а я чето хотел и он такой ой ой сердце болит( а я чето пытался пронзить чтобы все это кончилось чтобы все ментально законтрольить)
Потом не получилось и он опять чето с издевкой(но не открыто и про алену)
Я ещё сильнее напрягся он такой ---оооо уже не сердце уже душа рветься!!! :D
{там просто миллиарды инфы и я нервничаю}
Хорошо что психушку не вызвали говорит андрей(про тот момент когда я думал умру (он все мысли мои в слух говорил)) и просто я смотрю и вижу что все вещи как декорации, их все можно двигать на них все можно смотреть и заставить смотреть(но как уметь делать это когда и что надо Как)).
Ну что напишишь трип репорт ехидно спросил Андрей.Я – неееееееет(это же не возможно , да и никто не поймёт)
Ну и всё и я постоянно ждал что сейчас заёдет Алена, типо нас сведут, типо они как дети Х, и мне помогают стать таким
Столько бреда типо все играют все актеры всё не правда всеь мир не правда.холода нет, просто все чихают и ходят в пуховикав, всё есть психосоматка
Потом 11 февраля начался мой последний курс института с которого я ушел в психушку
(я думаю дальнейшие мелочи 4 го февраля уже бессмысленны, если я не могу описать их все)
Всё вот и загадка, что делать, есть или не есть. Спать или нет. Где правда. Где ложь. Где игра. Для чего. А кто я . а может просто сон.а может нет.
О чем они говорят обо мне все . почему. Если я что то сделаю настоящее. Напрмер встречусь с Алёной глазами честно. То всё мир исчезнит - - это будет финал всё ради этого. (и все эти моменты я видел
Ах да в гараже длилось это не 4 часа это длилось наверное до лета 2015 года, пока я опльностью не отказался от этой идеи(точнее принял то что может это и не правда, но опровергнуть не могу, ведь я чувствовал видел)
Куча безумных вариантов, может только эти 4 всё знают, и специально провацируют думать меня что знает весь мир… и тд и тд
Номера домов, цифры, слава шаблоны( во всем смысл скрытый смысл)
Очень не скоро я понял---что можно ассоциировать все что угодно, это лишь илюзия… но ведь есть шанс что и это не правда.
И поначалу все было ради алены до лета 2014 года
А потом я заторчал (как уход от проблемы,ткт ничего не мог добиться)
Ещё помню 5го пришел домой и маме рассказал что я барыга(мне нужно было внимание острое)
(я думал что мы так общаемся, говорим первое что есть хуйню, а мысли синхронизируюсться)
Мама плакала, а я думал она плачит что я влюбился в Алёну, что это все сильно жестко
А по телику идет давай поженимся и там обсуждают что же такое любовь.. и так каждую минту
Всегда информация всегда варианты
Это и сказка (но я боюсь я социофоб эгоцентрист а на меня такое упало)и печаль
Я начал тарчать потому что многое открывалась в этой мозайке.(ну вот опять деваю….тут надо еще и мысли в данное знать---тут в плане стереотипности финала)… сам не заметил как прям заторчал.ушел с института думая что я хочу играть на гитаре(даже вымышленный мир не советовал, но принимал,типо мол если велит сердце)…
Потом пошел работать бросил курить через месяц начал и ушел с работы
А в октябре попал в реабилитацию
Летом вышел и уже просто затарчал потому что надежды восстановить связи со всеми этими «вымышленными ли» людьми чести я уже не могу я ж истеричка хули
Сейчас я относительно это контролирую, потому что не торчу, когда торчу это не возможно, вот хочу опять нбома, но думаю зачем чтобы это узнать ещё что то или поторчать а пишу я это зачем.ну и карчое вот такая беда. Даже если и правда … в итоге я заторчал, стараясь стать самым просто умным», а потом поняв что это без смысленно уже кайф получать
Не торчите господа.дружите и любите.мир, и не упускайте момента сказать.
А в октябре 24 у меня «год трезвости»(месяц… :D выпью пивка чтоле) :D
а так много конечно опустил ньюансов, что все последующие именно кислотные трипы были 1 в 1 как всегда но все это было с мыслями(как декорации подготавливали в первых трипах) ну и много много, но я пока очень устал, и боюсь сильно задумываться обо всём этом, не употребляю чтобы мысли не утащили

[E7OH]

Я все прочитал. Чел, это паранойя называется. Тип как бэдтрип возведенный в степень. "А вдруг что....?" - самый популярный вопрос в этом состоянии. "Не торчите господа.дружите и любите.мир, и не упускайте момента сказать" - фраза ясная. Фраза хорошая. Всегда есть причина из-за которой это происходит (для чего принимаешь то или иное). Сама причина (мотивация) появляется и в трезвом состоянии, и в пьяном, и в измененном состоянии. Вопрос сказать глубже: как удовлетворить причину, при этом таким способом, чтобы избежать торча и паранойи? Пиво, как заменитель, хорошо подходит ;) . Внутри человека есть многие моменты, которые можно решить как в купе с марками, так и без них. В общем куда-то меня понесло...
Прочитал всего много. Много эмоций и понятных подгонов. Как следствие - подгоны в топку. Если подгоны начинаются, нужно что-то менять. Также хотел заметить, что частота и "миксование" возрастало прогрессивно с течением времени. Также друзья-приятели.
Считаю, что самое главное - это внутреннее состояние. Если кто-то рядом начинает подгонять или "кошмарить", накаливать обстановку. В виде предупреждения объясняю человеку и спрашиваю "зачем он это делает?". Объясняю ему последствия переживаемых эмоций (для него самого, в первую очередь). Если человек остается глух к призывам. Тогда в "бан" его. На какое-то время, иногда на долго, на 2-3 месяца, иногда на полгода-год, иногда дольше. Это я к тому, что многих товарищей и тусовку, с которой все это происходило пока ты триповал, у меня постоянно возникало желание забанить. С Аленой этой тоже оказалось больше проблем, чем кайфа. Что это за любовь такая, что приносит разочарование и пустоту. В топку такую любовь. Опять несет... гыгы...
В кратце. К чему это все. К тому, что все правильно делаешь ;) .

[Sephirothty]

Ага ;) , но было прикольно мы были все будто одним человеком в эти моменты, только тогда они должны видеть всё то, что вижу я, а я это не могу понять,могу но так с каким то чувством типо хмхмхм. ну и мне было и без веществ круто я всякие квесты выполнял, ходил пешком до её дома ночью, делал то что бы не сделал, была не такая уж скучная жизнь)) и состояние такое прикольное, что я сверх быстрый, относительно других как мне казалось(ну эгоцентризм же). пока меня что то спрашивают или делают паузы в фразах, я успеваю и на ответ придумать ответ (различных кучу вариантов) и в своеё теме порассуждать( я собстно к этому специально и стремился, чтобы стереть слова, и у себя в голове все мысли образами строить и воспоминаниями...но чет серавно не получилось)
ну и вот кароче, в дурдоме было прикольно, там ничего нету а психоз этот продолжаеться, была только книга ---- тут он в книге проявляеться , я читаю и там также про меня, как будто чувак писал а у него был баг что он меня представляет сам не верит но пишет, а я вот сижу и читаю :D ..(ну не знаю не проходит и всё)
потом в реабилитацию отправили(тут уже в нужный момент иначе я бы не остановился, я там ваще запутался), там было эмоционально нерпиятно, все гниды, но я их оправдывал что они для меня это все делают чтобы тайну не открывать :D , говорили мать не любишь любишь наркоту, а я же жрал чтобы об отношениях повыяснять(а сказать этим пидорам не могу потому что если они всё таки гниды, то подумают и скажут ох как же тебя наркотики убили ай ай ай))
вышел на 9 месяцев трезвости покурил травы сразу химаря, через неделю дул уже будто 2 года, но относительно вывозил все эти загоны, и общался имея в виду и то и то( ну могу опустить это), расказываю пацанам все эти баги , и все равно анализирую их как воспримут.на какой мне быть волне типо.
ну и для меня это точно все плохо, ничего не делаю( в планах то обкуриться и творчество развивать, а мне нравиться перекур, что я там не могу даже да гитары то дойти)
ну и в итоге вот забил на это всё ( но побочки до сих пор чувствую, ещё соль разок попробовал, такая жопа) ск и тв докатился :D пару месяцев во .общем поторча
а нбом, ну я хз я его когда не миксовал всё было приятно интересно кучу делал дел,и потом ещё неделю вдохновленный был, или я просто утт не понимаю пока , но его я точно хочу, ну или другие штуки( просто я же знаю дозировку и вещество) , там уже посмотрю. я думаю норм ;)

[Sephirothty]

а последний мой три был 23 октября 2014года, и до этого частота упала с психоделиками именно до раз в 2-3 месяца гдето с весны 2014.(там тупо синтетика порабатила)
приятель просто позвонил предложил.ахах. говорит марка с лезергиновым добом :D . я не поверив токой ну ок. мы ещё с игорем пошли к другому нашему другу из психушки. съели пополам(хотя она и так выглядела как половинка)... у хорошо что я всю не съел один.это был прямо ад.
через час я сидел в одной из комнат на столе просто потому что, так хотел, и понимал что хочу поговорить.а поговорить нам с игорем не о чем по на стоящему(не о том как дела же), только если про Алёну порассказывать. и я в сваеё манере еще и под эффектом начинаю гнать да не, хотя надо , дак а че я скажу то , я же неуверенный. ну чето такое, и часть этого в слова проливаеться, но получаеться типо бэмэ. кончено как то кароче( всё из за неуверенности страха,что лажану,---надо отказываться от этого говна)
ну и всё я стал гнать по этой теме, вспоминать все правила Этого мира.Метаться по комнотам, пытаться выполнить квесты.(бесит ещё когда одновременно 3 варианта, разных исключающие другой, а хочеться все , не хочеться тярять тот. меня это прям бесит)
теливизор базарит(обо мне) игорь спрашивает че со мной( обо мне -- справляюсь ли с этим мозговым штурмом), все вещи и звонки для меня...
(я даже в какойто момент увидел телевизор, типо все его специально для меня замутили весь мир , на мгновение побыть богом, а ссделали так , потому что потом я для них буду делать :D )
(тоже так и не смог нормально описать)Ложусь на пол думаю всё пофигу будь что будет, под белой шторой, начинаю с ней играть .По телеку идут реальные пацаны и девочка и мальчик маленькие зовут бэтмэна на праздник(а я понимаю, что они меня пробуждают , я бэтмэн , который должен спасти весь мир, но мне не ловко, что так много внимания ещё и бэтмэном кличут...)...и я пытаюсь забыться от этой ситуации ковырянием(кручением) шторы и понимаю( прям таких мыслей не было --но это так), что весь мир фрактал и штора несёт инфу о всем мире о всем. и боже это невероятно красиво. я будто в руках верчу что то кристалическое что то очень тонкое типо мира людей или даже общего сознание которая во всех уголках разбросано. и растворяюсь в этом . я поднимаю штору вверх а внизу не комнота а пространство, будто я снимаю печать с сознания ещё чуть чуть и всё я растворюсь сольюсь с миром.всё. я и уже не вижу ничего похожего на привычный мир.(аааа причем движения то делаються в натуре такие , аккуратные....) и тут я какимто движением другим проверил есть ли штора на самом деле, задел её тыльной стороной руки --- на этом всё и кончилось... испугался второго шанса мне не было... точнее был но в голове это должно быть было сложно и я сдался....это больше чувствами только наверное передовать...но я перестал говорить после этого на сутки... со всем был предельно аккуратен. каждое моё движение. приводит к последствием. затяжка сигареты и вот умерли люди. я верчу в руках пинопласт, и вот ломая кусоче взрываеться и станция какая то. и положение в пространстве и мотиыв это так важно
сигу я курил 40 минут. сижу такой смотрю уголек только в начале и думаю когда я 2-ю успел подкурить.. вспоминаю что это и есть первая сига . не может быть 1 затяжка , как 40 минут.....лол.
может так и есть все мои движения мысли и действия влияют на мир но я же не знаю как где и когда. а может оно все взаимосвязано, и нету направляющего оно все одновременно действует везде, предрешенно само(раньше калило - но теперь пофиг, че сделать то). вот и стараюсь этой позиции придерживаться да пофиг, я ничего не понимаю, что я сделаю то, все нормально, делаю как могу , мотивов плохих во обще м то нету.а если все и правда такие плоские и всё такое то и тем более насрать :D
но то что я тогда видел ваще так интересно. всё так глубоко. в самой маленькой мысли слове,движении, вещи, жизнь мир всё...жаль что я обычно так не ощущаю
кароче нормально всё :D

[E7OH]

Да. Я понимаю. Как если вы один большой человек. Возникает чувство эмпатии. Просто эпически здоровенной эмпатии. Становишься очень чувствителен к настроению, которые испытывают другие. И если все остается по-прежнему. Ты до сих пор то периодически чувствуешь. Считаешь ли ты то, что я пишу сейчас о тебе, это конкретно о тебе, о тебе одном и только для тебя, хоть и делаю это на форуме, где каждый может прочесть мои записи?
Также интересно на счет фрактала и видения всего мира. Думаю, что каждый предмет повторяет мир, это фрактал, который повторяет фрактал, который повторяет фрактал (именно так и должно быть написано).
Думаю, то что возникает в подсознании во время трипа, оно не всегда поддается описанию, потому что отсутствует сосуды (слова), в к оторые можно поместить образ. Из этого также мне кажется следует, что некоторые слова скорее искажают нормальный, гармоничный мир. Они созданы искусственно. Например "семья", "брат", "друзья", "любовь" и многие другие. Так например считаю, что любовь - это изначально чувство исходящее от одного человека по отношению к другому человеку, в определенное время. Нет там никаких давай договоримся, давай будем делать так или эдак. Человек либо рядом, либо нет. При чем добровольно. Ты либо интересен ему, либо нет. Он либо проводит рядом время, вне зависимости от деятельности и того, чем вы занимаетесь, либо нет.
Также есть многообразие. Как и сказано выше. Образы могут лечь в слова и слова в образы, они происходят одновременно. можно выстроить систему внутри головы. Быть счастливым, спокойным и радостным. Никаких подгонов, никаких вот таких и эдаких.

[Sephirothty]

я понимаю это, что не для меня всё, просто как вариант (а в то время как самый возможный) вертится в голове)
ага, в какой то момент во обще распсиховался, что словами ничего толком и не описать, и нафиг тогда во обще :D (да тут ещё я искажаю словами, а слушающий искажает восприятием, и получаеться я ему про добро и кошечек, а он про суицид( }реакцию надо видеть в моменте наверн
ага, и о фрактальном мире я думал, что надо аккуратнее всё делать, чтобы плохого не было во вне.
ага)), надо спокойствие мутить))) не суетить)
а так всё норм, я вот картинки рисую и песенки пишу , сегодня вот кружки содой оттёр :D
;)

[E7OH]

Кидай мне в личку ссылки на песни-танцы и картинки) любопытство такая вещь ))

[Sephirothty]

;)