Анекдоты
Анекдоты
Политицццкий анекдот
Звонит всеми любимый вован не менее любимому диману:
-Алло, дарова, диман. Как ты там, не бось, уработался? Может на природу дёрнем, бухла возьмём, тёлок, поебёмся...
-Чё, прям при тёлках???
Звонит всеми любимый вован не менее любимому диману:
-Алло, дарова, диман. Как ты там, не бось, уработался? Может на природу дёрнем, бухла возьмём, тёлок, поебёмся...
-Чё, прям при тёлках???
---
Я существую отдельно от всех своих чувств. Я не могу понять, как это получается. Я даже не могу понять, кто их испытывает. Впрочем, кто этот я в начале каждого из трёх предложений? (Э. Чоран.)
---
Легион имя мне, потому что нас много (Мк. 5, 9)
Я существую отдельно от всех своих чувств. Я не могу понять, как это получается. Я даже не могу понять, кто их испытывает. Впрочем, кто этот я в начале каждого из трёх предложений? (Э. Чоран.)
---
Легион имя мне, потому что нас много (Мк. 5, 9)
- ДУФФИ УМНЫЙ
- Фрактальный эльф
- Сообщения: 1266
- Зарегистрирован: 25 янв 2011, 20:39
- Репутация: 159
- ДУФФИ УМНЫЙ
- Фрактальный эльф
- Сообщения: 1266
- Зарегистрирован: 25 янв 2011, 20:39
- Репутация: 159
Анекдоты
- "Сколько вешать в граммах"?
- "Да на глаз, к чему такая точность"?
- "Бабушка, да ты охуела, это ж героин"
- "Да на глаз, к чему такая точность"?
- "Бабушка, да ты охуела, это ж героин"
пока жив дурак, человечество не вымрет!
Анекдоты
Студент сдает экзамен. Не знает вообще ничего. Профессор:
-Ну что, молодой человек, это два.
Студент:
-Профессор, не ставте два, пожалуйста. Давайте, если я смогу себя за локоть укусить, вы мне 3 поставите?
-Ну, что ж, попробуйте.
Студент изворачивается и кусает себя за локоть. Профессор:
-Так, и быть, поставлю тройку.
Студент:
-А поставте 4, я ещё языком до подбородка достать могу.
Достаёт языком до подбородка. Профессор в растерянности:
-Ну ладно, 4.
Студент:
-ПРофессор, а поставте пять, у меня моча как пиво.
-Не может быть.
-Да Вы попробуйте.
*ссыт в стакан* Профессор пробует:
-Ничего подобного, моча как моча.
-Ну, четыре, так четыре.
-Ну что, молодой человек, это два.
Студент:
-Профессор, не ставте два, пожалуйста. Давайте, если я смогу себя за локоть укусить, вы мне 3 поставите?
-Ну, что ж, попробуйте.
Студент изворачивается и кусает себя за локоть. Профессор:
-Так, и быть, поставлю тройку.
Студент:
-А поставте 4, я ещё языком до подбородка достать могу.
Достаёт языком до подбородка. Профессор в растерянности:
-Ну ладно, 4.
Студент:
-ПРофессор, а поставте пять, у меня моча как пиво.
-Не может быть.
-Да Вы попробуйте.
*ссыт в стакан* Профессор пробует:
-Ничего подобного, моча как моча.
-Ну, четыре, так четыре.
---
Я существую отдельно от всех своих чувств. Я не могу понять, как это получается. Я даже не могу понять, кто их испытывает. Впрочем, кто этот я в начале каждого из трёх предложений? (Э. Чоран.)
---
Легион имя мне, потому что нас много (Мк. 5, 9)
Я существую отдельно от всех своих чувств. Я не могу понять, как это получается. Я даже не могу понять, кто их испытывает. Впрочем, кто этот я в начале каждого из трёх предложений? (Э. Чоран.)
---
Легион имя мне, потому что нас много (Мк. 5, 9)
Анекдоты
Немного похабщины
--
Маленькая дочка говорит матери:
-Мама, а вчера, вечером, когда ты задержалась на работе, папа привёл домой какую-то тётю...
-Подожди, дочка, вечером за ужином расскажешь.
Вечер. За столом собрались папа, мама и дочка. Мать:
-Дочь, ну что ты там хотела рассказать?
-Вчера, когда ты задержалась на работе, папа привёл домой какую-то тётю и засунул ей в писю то, что на той неделе дядя Вася совал тебе в рот.
--
Маленькая дочка говорит матери:
-Мама, а вчера, вечером, когда ты задержалась на работе, папа привёл домой какую-то тётю...
-Подожди, дочка, вечером за ужином расскажешь.
Вечер. За столом собрались папа, мама и дочка. Мать:
-Дочь, ну что ты там хотела рассказать?
-Вчера, когда ты задержалась на работе, папа привёл домой какую-то тётю и засунул ей в писю то, что на той неделе дядя Вася совал тебе в рот.
---
Я существую отдельно от всех своих чувств. Я не могу понять, как это получается. Я даже не могу понять, кто их испытывает. Впрочем, кто этот я в начале каждого из трёх предложений? (Э. Чоран.)
---
Легион имя мне, потому что нас много (Мк. 5, 9)
Я существую отдельно от всех своих чувств. Я не могу понять, как это получается. Я даже не могу понять, кто их испытывает. Впрочем, кто этот я в начале каждого из трёх предложений? (Э. Чоран.)
---
Легион имя мне, потому что нас много (Мк. 5, 9)
- ДУФФИ УМНЫЙ
- Фрактальный эльф
- Сообщения: 1266
- Зарегистрирован: 25 янв 2011, 20:39
- Репутация: 159
- Корка Апельсина
- Просветлённый шууп
- Сообщения: 3857
- Зарегистрирован: 26 июл 2011, 13:32
- Репутация: 864
Анекдоты
Если в конце любой фразы поставить смайлик, это автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё обидеться. Да, тупое уёбище? :)
Still Alive ^^
Анекдоты
Корка Апельсина, так вот почему ты так любишь смайлики)
...Жизнь легче, чем кажется.
Нужно всего лишь принять невозможное,
обходиться без необходимого и выносить невыносимое... ©
Нужно всего лишь принять невозможное,
обходиться без необходимого и выносить невыносимое... ©
- Корка Апельсина
- Просветлённый шууп
- Сообщения: 3857
- Зарегистрирован: 26 июл 2011, 13:32
- Репутация: 864
Анекдоты
Cемья за ужином. Меленький сын спрашивает:
-Мам, пап, а что такое минет?
Мама начинает:
-Ну.. минет, это когда в рот берут..
Папа отвешивает подзатыльник маме:
-Не "берут", а "дают"! У тебя сын растёт, дура!
-Мам, пап, а что такое минет?
Мама начинает:
-Ну.. минет, это когда в рот берут..
Папа отвешивает подзатыльник маме:
-Не "берут", а "дают"! У тебя сын растёт, дура!
Последний раз редактировалось WhyNot 02 май 2012, 20:47, всего редактировалось 1 раз.
Чтобы быть под дексом,
Нужно что бы декс был в тебе!
Нужно что бы декс был в тебе!
- Корка Апельсина
- Просветлённый шууп
- Сообщения: 3857
- Зарегистрирован: 26 июл 2011, 13:32
- Репутация: 864
Анекдоты
Каждые 60 секунд в Африке кончается минута. Мы должны это остановить. Нельзя просто молчать и проходить мимо! Пожалуйста, перепостите!
Still Alive ^^
- Доктор Лас
- Неофит
- Сообщения: 89
- Зарегистрирован: 15 фев 2012, 15:44
- Репутация: 50
Анекдоты
Брат трахает сестру.
Сестре говорит:
-Ты трахаешься как папа!
Брат отвечает:
-Я знаю, мне мама говорила!
(Можно перекручивать по разному ..)
Сестре говорит:
-Ты трахаешься как папа!
Брат отвечает:
-Я знаю, мне мама говорила!
(Можно перекручивать по разному ..)
Анекдоты
Я часто пытался завести отношения с девушками, но не удавалось. Потом я попробовал наркотики и понял, что: АХАХ АХАХАХАХАХ АХАХАХХАХАХА
Welcome to Omsk.
Анекдоты
-А правда ли, что академик Амбарцумян выиграл в
спорт-лото 100 000 рублей?
-Правда, только не академик Амбарцумян, а сапожник
Абовян; и не в спорт-лото, а в "козла"; и не 100
000, а три рубля; и не выиграл, а проиграл.
спорт-лото 100 000 рублей?
-Правда, только не академик Амбарцумян, а сапожник
Абовян; и не в спорт-лото, а в "козла"; и не 100
000, а три рубля; и не выиграл, а проиграл.
---
Я существую отдельно от всех своих чувств. Я не могу понять, как это получается. Я даже не могу понять, кто их испытывает. Впрочем, кто этот я в начале каждого из трёх предложений? (Э. Чоран.)
---
Легион имя мне, потому что нас много (Мк. 5, 9)
Я существую отдельно от всех своих чувств. Я не могу понять, как это получается. Я даже не могу понять, кто их испытывает. Впрочем, кто этот я в начале каждого из трёх предложений? (Э. Чоран.)
---
Легион имя мне, потому что нас много (Мк. 5, 9)
- Корка Апельсина
- Просветлённый шууп
- Сообщения: 3857
- Зарегистрирован: 26 июл 2011, 13:32
- Репутация: 864
Анекдоты
Дорогой папа,
$пешу $ообщить тебе, что у меня в$ё хорошо. Я учу$ь нормально.
Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овершенно не могу
думать ни о чем другом. Пожалу$та, вышли мне $рочную телеграмму.
Я буду $частлив получить от тебя ве$точку.
Твой $ын
Сынок,
Понимаю твоё НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши ещё, если НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом.
Папа
$пешу $ообщить тебе, что у меня в$ё хорошо. Я учу$ь нормально.
Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овершенно не могу
думать ни о чем другом. Пожалу$та, вышли мне $рочную телеграмму.
Я буду $частлив получить от тебя ве$точку.
Твой $ын
Сынок,
Понимаю твоё НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши ещё, если НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом.
Папа
Still Alive ^^
- Корка Апельсина
- Просветлённый шууп
- Сообщения: 3857
- Зарегистрирован: 26 июл 2011, 13:32
- Репутация: 864
Анекдоты
Она: - Сними мою блузку .... А теперь юбку ... Теперь стяни мой лифчик и трусы ....И чтоб больше не одевал мои шмотки, идиот.
Still Alive ^^
- PivnoyViking
- Psy-агент
- Сообщения: 753
- Зарегистрирован: 17 сен 2010, 17:45
- Репутация: 235
Анекдоты
В связи с многочисленными и долгосрочными выходами граждан во второе внимание в целях безопасности и согласованности введено федеральное лицензирование любых выходов во второе внимание или совместное сновидение. Для путешествий в другие сопредельные миры требуется отдельное разрешение. Введение закона о лицензировании магической деятельности было встречено митингами протеста. Митингующие в основном пожилые люди, практикующие конкретную магию требовали для себя внеочередных льгот. Переместившийся к ним официальный представитель государственного совета по контролю за паранормальной активностью обвинил митингующих в индульгировании и потаканию чувству собственной важности и объявил, что требования, возможно будут рассмотрены. После заявления представителя, несанкционированный митинг плавно перешел в санкционированный митот, и ритуальные танцы силы.
Даже если ты не христианин и имя его тебе до лампочки или хуже, прочитай случайно найденный мною стих: "Дел худых не делай, Зла не говори: Дети мы Христовы, На Него смотри. Добр Иисус и кроток, Свят и без вины; Быть, как Он, святыми, Дети, мы должны. Дух недобрый ходит Возле нас всегда; Искусить нас хочет С жаждою вреда. Духа зла не слушай, Муки не страшись, Злу сопротивляйся И к добру стремись."
Такие дела. Главное, в своей благочестивой жизни НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ СЕБЯ РАСПЯТЬ! [img]<fileStore.core_Emoticons>/emoticons/dash1.gif[/img][img]<fileStore.core_Emoticons>/emoticons/diablo.gif[/img][img]<fileStore.core_Emoticons>/emoticons/crazy.gif[/img] "Если тебя ударили по правой щеке, то подставь левую... ногу и с разворота добавь. (как-то так)" (C) Фольклор.
"Если вы хотите цитировать И. Христа, то это выражение было сказано им когда арабы с иудеями воевали и Иисус просто хотел их премирить. И к остальному оно не приемлемо. На силу всегда надо отвечать силой!" (С) Михаил Николаевич Мудрец (13556)
Такие дела. Главное, в своей благочестивой жизни НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ СЕБЯ РАСПЯТЬ! [img]<fileStore.core_Emoticons>/emoticons/dash1.gif[/img][img]<fileStore.core_Emoticons>/emoticons/diablo.gif[/img][img]<fileStore.core_Emoticons>/emoticons/crazy.gif[/img] "Если тебя ударили по правой щеке, то подставь левую... ногу и с разворота добавь. (как-то так)" (C) Фольклор.
"Если вы хотите цитировать И. Христа, то это выражение было сказано им когда арабы с иудеями воевали и Иисус просто хотел их премирить. И к остальному оно не приемлемо. На силу всегда надо отвечать силой!" (С) Михаил Николаевич Мудрец (13556)
Анекдоты
— Будешь выходить − труп вынеси!
— Может быть мусор?
— Может мусор, может сантехник, кто его знает...
— Может быть мусор?
— Может мусор, может сантехник, кто его знает...
...Жизнь легче, чем кажется.
Нужно всего лишь принять невозможное,
обходиться без необходимого и выносить невыносимое... ©
Нужно всего лишь принять невозможное,
обходиться без необходимого и выносить невыносимое... ©
Анекдоты
Приехал внучек к бабуле в деревню погостить. Ну и пошёл вечером блядовать к сельским шлюхам. Ночью приходит бухой, жрать охота. В потёмках смотрит - а в сенях тазик холодца стоит. Ну ништяк, думает, взял хлебушка, ложку, навернул холодца за всю хуйню и лёг спать.
Ну на следующий день сидит внучек, нихуя не делает, тут ебу бабка из соседней комнаты кричит:
- Внучек! Принеси из сеней тазик, туда дед туберкулёз отхаривает!
Ну на следующий день сидит внучек, нихуя не делает, тут ебу бабка из соседней комнаты кричит:
- Внучек! Принеси из сеней тазик, туда дед туберкулёз отхаривает!
Welcome to Omsk.
Анекдоты
Заходит студент в столовку, жрать охота, а денег нет. Вдруг смотрит - сидит за столом парень и читает газету, а перед ним здоровенная тарелка борща. Ну он по тихому присел, придвинул тарелку и стал рубать. Доел почти до конца, как вдруг смотрит - на дне лежит расчёска и вся в волосне. Ну студент не выдержал и выблевал весь борщ обратно. Тут опускается газета и парень спрашивает студента:
- Нашёл расчёску?
- Ага...
- И я нашёл.
- Нашёл расчёску?
- Ага...
- И я нашёл.
Welcome to Omsk.
Анекдоты
Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл.
...Жизнь легче, чем кажется.
Нужно всего лишь принять невозможное,
обходиться без необходимого и выносить невыносимое... ©
Нужно всего лишь принять невозможное,
обходиться без необходимого и выносить невыносимое... ©
Анекдоты
Ехал мужик по просёлочной дороге. И захотелось ему срать - так сильно, что ни минуты не вытерпеть. Ну он свой камаз посреди дороги остановил и побежал в ближайшие кусты. Основательно продристался, подтёрся лопухом, и поехал дальше. А в кустах два нарка лежали - приходовались.
1-ый: - Вот это плюнул, так плюнул...
2-ой: - А ты видел губы?..
1-ый: - Вот это плюнул, так плюнул...
2-ой: - А ты видел губы?..
---
Я существую отдельно от всех своих чувств. Я не могу понять, как это получается. Я даже не могу понять, кто их испытывает. Впрочем, кто этот я в начале каждого из трёх предложений? (Э. Чоран.)
---
Легион имя мне, потому что нас много (Мк. 5, 9)
Я существую отдельно от всех своих чувств. Я не могу понять, как это получается. Я даже не могу понять, кто их испытывает. Впрочем, кто этот я в начале каждого из трёх предложений? (Э. Чоран.)
---
Легион имя мне, потому что нас много (Мк. 5, 9)
Анекдоты
Грибы, как известно, размножаются спорами. А когда не с кем спорить, грибы занимаются самоанализом.
Через съехавшую крышу лучше видны звезды.
-
- Неофит
- Сообщения: 155
- Зарегистрирован: 09 авг 2012, 18:10
- Репутация: 26
Анекдоты
Я недавно узнал что в интернете запретили рекламу и продажу листьев растения Сальвия Дивинорум, курительных смесей, мягкого, соли, марки, гаш, Питер закладки недорого.
- Psychedelic Girl
- Psy-агент
- Сообщения: 538
- Зарегистрирован: 03 фев 2012, 17:11
- Репутация: 140
Анекдоты
Переписка.
Она: Я боюсь...
Он: Чего?
Она: Боюсь, что через какое-то время ты скажешь, что любишь другую девушку... Но на самом деле это хорошо, если так случится. Я хочу, чтобы ты был счастлив...
Он: А я бабайки боюсь.
Она: Я боюсь...
Он: Чего?
Она: Боюсь, что через какое-то время ты скажешь, что любишь другую девушку... Но на самом деле это хорошо, если так случится. Я хочу, чтобы ты был счастлив...
Он: А я бабайки боюсь.
Любить...
Быть самим собой...
Верить...
Видеть...
Отпустить...
Быть самим собой...
Верить...
Видеть...
Отпустить...
- Psychedelic Girl
- Psy-агент
- Сообщения: 538
- Зарегистрирован: 03 фев 2012, 17:11
- Репутация: 140
Анекдоты
Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
- Сынок, если че случитья - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришел сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?!
- Сынок, если че случитья - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришел сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?!
Любить...
Быть самим собой...
Верить...
Видеть...
Отпустить...
Быть самим собой...
Верить...
Видеть...
Отпустить...
Анекдоты
Идёт бал. Среди вальсирующих парочек бегает мальчик лет 10 и мешает взрослым отдыхать. Как не пытаются его урезонить, отпрвить в комнату - всё бесполезно. Тут выходит поручик Ржевский, подзывает мальчугана, шепчет что-то ему на ухо - 5 минут и пацана след простыл. Присутствующие восхищены:
- О, поручик, да у Вас педагогический талант, что такого Вы ему сказали?
- Да так-сс, ничего особенного, дрочить научил.
- О, поручик, да у Вас педагогический талант, что такого Вы ему сказали?
- Да так-сс, ничего особенного, дрочить научил.
---
Я существую отдельно от всех своих чувств. Я не могу понять, как это получается. Я даже не могу понять, кто их испытывает. Впрочем, кто этот я в начале каждого из трёх предложений? (Э. Чоран.)
---
Легион имя мне, потому что нас много (Мк. 5, 9)
Я существую отдельно от всех своих чувств. Я не могу понять, как это получается. Я даже не могу понять, кто их испытывает. Впрочем, кто этот я в начале каждого из трёх предложений? (Э. Чоран.)
---
Легион имя мне, потому что нас много (Мк. 5, 9)
- Psychedelic Girl
- Psy-агент
- Сообщения: 538
- Зарегистрирован: 03 фев 2012, 17:11
- Репутация: 140
Анекдоты
Xxx: Привет! Как дела?
Ууу: Заебись! Феник вчера купил, охуенный просто!
Ххх: Ооо, ваще круто! А что за тема? Может, вдвоем как-нибудь трипанем?
Ууу: Что сделаем? О_о
Ххх: Как что? Глюки половим!
Ууу: Какие нах глюки от феника? Вообще-то большой фен - это фен, а маленький - феник :) Так что буду сушить голову феником)
Ууу: Заебись! Феник вчера купил, охуенный просто!
Ххх: Ооо, ваще круто! А что за тема? Может, вдвоем как-нибудь трипанем?
Ууу: Что сделаем? О_о
Ххх: Как что? Глюки половим!
Ууу: Какие нах глюки от феника? Вообще-то большой фен - это фен, а маленький - феник :) Так что буду сушить голову феником)
Любить...
Быть самим собой...
Верить...
Видеть...
Отпустить...
Быть самим собой...
Верить...
Видеть...
Отпустить...
Анекдоты
адмирал импатент снял шлюху. сосёт она полчаса, час, полтора. говорит
-да ебать когда же у тебя встанет?
- он и не должен стоять. он должен блестеть.
-да ебать когда же у тебя встанет?
- он и не должен стоять. он должен блестеть.
Анекдоты
Ребенок кушает за столом, смотрит на лысину отца, потом спрашивает маму:
"-Мама, а почему у папы так мало волос на голове",
мать отвечает:
"-Это потому что папа очень много думает"
Сын выглядит довольным ответом, мать думает как она угодила и отцу и сыну. Тут сын поворачивается к матери и говорит:
"Мама, а почему у тебя такие густые и длинные волосы?"
******************************************************
Муж лежит в кровати и начинает гладить руку жены. Она понимает к чему он клонит и говорит:
-"Дорогой мне завтра назначена консультация у гинеколога, я хочу сохранить свежесть к завтрашнему дню."
Муж отворачивается, чувствует себя отвергнутым. Через 10 минут опять начинает гладить руку жене и спрашивает:
"-Дорогая, а тебе к дантисту на завтра не назначено?"
"-Мама, а почему у папы так мало волос на голове",
мать отвечает:
"-Это потому что папа очень много думает"
Сын выглядит довольным ответом, мать думает как она угодила и отцу и сыну. Тут сын поворачивается к матери и говорит:
"Мама, а почему у тебя такие густые и длинные волосы?"
******************************************************
Муж лежит в кровати и начинает гладить руку жены. Она понимает к чему он клонит и говорит:
-"Дорогой мне завтра назначена консультация у гинеколога, я хочу сохранить свежесть к завтрашнему дню."
Муж отворачивается, чувствует себя отвергнутым. Через 10 минут опять начинает гладить руку жене и спрашивает:
"-Дорогая, а тебе к дантисту на завтра не назначено?"
Последний раз редактировалось baanzi 11 окт 2012, 19:45, всего редактировалось 1 раз.
Да, мы сон который снится океану!